Фън, спам, шитня, тр, тд!

[hotblooded]

Жената заминала в командировка. Мъжът събудил детето и тръгнал да го води на детска градина. Пристигнали, а там му казали:

- Това не е наше дете!

Така историята се повторила няколко пъти. Тръгнали си към къщи и детето казало:

- Тате, още една градина и ще закъснея за училище.




В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапал някакъв шнур. Докторът го гледа с лека усмивка и му говори като на идиот:
- Я да видим сега кой е дошъл при нас - костенурчица ли си, гущерче или жабка, може би...
- Не бе, докторе, аз съм сис админът, прекарвам ти мрежа.

[whaaazp]

http://nfs.mobile.bg/pcgi/mobile.cgi?topmenu=2&act=4&adv=21373208912087281&f1=details&slink=3q1dwg 

[hitrata_lisi4ka]

С едно такова и никой повече няма да смее да ме засече

[Danchev]

Одобрявам

Директива на Европейския съюз !!!

Както знаете, грях е за един Талибан да види гола друга жена, освен
собствената. Неговата вяра му налага да се самоубие, ако това му се случи.
Поради тази причина, изисква се от всички жени да се съблекат напълно голи
и така да се разхождат в офиса в петък от 16 ч. За да бъдат елиминирани
всички терористи във фирмата, от особена важност е те да се разхождат
минимум 1 час. От друга страна, наложително е всички мъже да прекъснат
работа, като се разположат удобно, за да докажат, че не са Талибани и
поддържат своите колежки в тяхната важна мисия. Нещо повече, забранено е на
Талибаните да консумират алкохол, ето защо една добре изстудена бира,
поставена отстрани стола на всеки мъж, ще бъде най-доброто доказателство,
че не е терорист Талибан.
Европейската Общност оценява по достойнство Вашата съпричастност и Ви
благодари за Вашите усилия!

[Marlboro]

Високият казал:
- Аз съм най-висок!
Дебелият казал:
- Аз съм най-дебел!
Красивият:
- Аз съм най-красив!
Глупавият:
- Аз най-глупав!
Умният:
- Аз съм най-умен!
Българинът казал:
- И аз...

[Bobi]

[ganador]

Иии, как шофира семейната двойка:


My Link

[hitrata_lisi4ka]

[Vasilev]

http://www.mobile.bg/11374922261317987
На една от снимките има нещо, дето не е както трябва 

[Bobi]

Да се смееш ли, да плачеш ли...

http://www.cars.bg/c389110

[hitrata_lisi4ka]

"Днес, както се разхождах, видях на стъклото на една чисто нова X6 бележка: "Обади ми се. Моника" и следваше номер на телефон. "Колко романтично!", помислих си и преместих бележката на стъклото на един голф двойка, паркиран наблизо..."

[Pyrhel]

Прибирам се преди 10 минути - 4 сутринта и над асансьора във входа на блока - прилеп:

[hotblooded]

http://www.mobile.bg/11374922261317987
На една от снимките има нещо, дето не е както трябва 

Ъъъъъ - в купето нали?

[hotblooded]

Да се смееш ли, да плачеш ли...

http://www.cars.bg/c389110

Това ли е "голямата навигация" - интересно каква ли ще е малката - компасче? Иначе е готов за дилър в МП - с тези цени (За тези пари в МП има 2 годишен С-мах, а не 5 ! Или просто е сбъркал първата цифра....

[Vasilev]

Ъъъъъ - в купето нали?

Мда, в пепелника

[hotblooded]

Оригинален начин да ограничи пушенето в колата

[hotblooded]

  Днес, на задното стъкло на един очукан стар "Транзит" видях следния надпис (лепенка):

  "Fu*k new model cars - I ride only old-school"     Та ми дойде на акъла че Сиерките и Скорпиончетата - ще им ходи по едно такова надписче

[ganador]

[amplified]

Aко не друго поне мога да похваля на 100% Луксима, че са супер коректни гаранционно...
Вярно почаках над 20-тина дни да им пристигне стоката, но сменят без да питат на момента.

Равносметка от 5 Септември 2012 до сега... 1 дефектен баласт сменен на втория ден, 2 изгорели крушки сменени веднага, като последната като изгоря(сега) ми смениха 2те 4300(едната светеща) със 2 нови 5000к по мое желание!

Са съм много блинг блинг И продължавам да си водя статистика до 5 Септември 2014 колко консуматив ще се смени.

[Pyrhel]

След като си им по-близък и от гадженце що не им звъннеш с шега, че новите крушки не бачкат и да ги питаш за партия - Луксима & БАФС

[Marlboro]

На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал:
- Ааа, не! Нищо не искам - писна ми!
- Не може така, трябва да измислиш нещо! - казала рибката.
Мислил човека и решил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, като по филмите - с червена точка на челото.
Нашият казал:
-Ама с точки са женените!
А рибката:
-Ами хубаво, изтрий я !
Изтрил човекът точката и видял надпис:
"Печелите апартамент в Люлин!"

[hitrata_lisi4ka]

[hotblooded]

[hotblooded]

[18+] รีวิวอึ๋ม...ดูจบ 2 นาทีชีวิตเปลี่ยน!!

[mitakinen]

Eдин ром занесъл плазмения си телевизор на ремонт, понеже звукът му не работел. След седмица отишъл да си го вземе, но техникът не намерил повреда.
- Господине, как точно се повреди телевизорът ви? - попитал техникът.
- Ами гледам си мача и си бъркам с един пирон в ухото и изведнъж звукът изчезна...


Бати Мангасарян получил социалните помощи, почерпил се подобаващо и прибирайки се, купил една точилка за баница - подарък за жената. Айше, като го видяла какво е купил, взела да се вайка:
- А бре, Манго, какво си направил бе? Децата вкъщи гладни стоят, а ти мебели купуваш!

[hotblooded]

[Vanko]

[TourneoRS]

[Alexi]

Екскурзия в чужбина. Преди да стигнат границата, автобуса спира за почивка. След 15 мин шофьорът пита:
- Нeкой липсва ли?
Тишина. Минали границата и при шофьора идва мъж:
- Нема я жена ми, бе!
- Нали питах! - Виква ядосан шофьорът. - Дали некой липсва!
- Ама тя ми не липсва, бе! Само казвам, че я нема ..

[ganador]