Фън, спам, шитня, тр, тд!

[Marlboro]

Сложи газ, па гъзарей на бензинец, от скъпия! 

[momo76]

И Борко влиза в клуба "Цъкнах на бензин и ми видя задния номер."

[momo76]

Седи си една жена у дома е на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ...
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток...

На една маса в кръчмата седнали дядо поп, аптекарят и ковачът. По едно време, от дума на дума, ковачът казал:
- Абе, дядо попе, я изпей нещо!
А попът отвърнал:
- Лягай и почвам!

Мъж и жена в разгара на скандал...
Той:
- На тебе циците ти са малки!!!
Тя:
- А, на теб... на теб.... (започва да си мисли на ум - членът му е супер , заплатата му -прилична , общата култура - висока, лицето и фигурата - красиви, приятелите му - мили и умни)... - А, на теб жена ти е с малки цици ... !!!

[mediacenter]

-Жена,доля ли масло на колата?
-Е как...

[Alexi]

мене нещо на вода ми прилича това .. много е светло и се лее твърде много

[hotblooded]

мене нещо на вода ми прилича това .. много е светло и се лее твърде много

5W20 или направо Н2О

[ganador]

[hotblooded]

 

[TourneoRS]

[tropper]

10 не!съвета: Как да си изберем кола на старо?



Избирането на четириколесен личен транспорт е малък празник за всеки любител на опцията да е единствен пътник или да отбира кои да вмирисват превоза му - нещо недостижимо с градския транспорт.


Ето затова Не!Новините ви предоставят 10 съвета как да изберете кола на старо, защото и новите остаряват тъпо:


1. Уверете се, че разглеждате кола. Според официална статистика, 42% от времето си потенциалните купувачи на ползван автомобил губят, гледайки мотори, лодки, ремаркета и бордюри. Ако не може да различите кое е кола и кое не е, попитайте консултант.

2. Кажете на продавача, че това е вашата кола и ви е открадната преди месец. Ако колата е крадена, има шанс да ви я подари, за да не му правите проблеми.

3. Вземете със себе си на оглед елитна компаньонка. При всяка кола я питайте какви са шансовете ви да се харесате на засукана жена, ако карате определения автомобил. 5 пъти по-полезно е, отколкото да доведете някой запотен чичо да тества кремъците на двигателя и надеждността на делкото.

4. Надраскайте автомобила и му сипете киселина. Кажете, че така се проверява колко карата е златото, а по-голямо злато от личното МПС няма.

5. Вземете си ароматизатор и влизайте във всяка кола, пробвайки как седи. Много е важно дали автомобилът ще отива на любимия ви ароматизатор.

6. Попитайте от какво е умрял предишният собственик на автомобила. Може и да не е умрял, но ако е умрял и продавачът знае, ще ви даде сериозна отстъпка, за да не питате.

7. Форсирайте двигателя на евентуалния си избор максимално много време. Когато продавачът ви спре, му кажете, че колата може да е минала през всякакви изроди и искате отстъпка.

8. Ако си харесате кола през обява по интернет, купете я веднага. Безсмислено е да я гледате, пробвате или взимате пробно за цял ден. Щом има снимки и пише "нов внос", значи може да си спестите излишното разкарване и да отидете за сладолед.

9. Оставете компаньонката при продавача, без да му казвате каква е, докато взимате колата и си тръгвате, без да я платите. Карайте бързо, пренабийте номерата и я пребоядисайте, компаньонката ще му каже, че не ви е никава по-късно, ако ѝ доплатите 20 лева.

10. Купете си 2 коли. Ако едната се счупи, ще може да ползвате другата, за да си я теглите до сервиз.


Дерзайте! Ако все пак колата излезе дефектна, помолете БСП за автобус.

Източник: Не!новините

[opex]

[senatora]

Я да видим кой си е купил Мондео
КОМБИ...ГАЗ...4х4... и т.н.

[Marlboro]

[hitrata_lisi4ka]

– Представи си света наобратно...
– Как така?!!
– Ами, например, всички дишат въглероден двуокис, а издишат кислород, рибите летят, а кучетата плуват, през деня спят, а през нощта работят...
– Аха, а на оградите с хуй е написано "Т*бешИР"!

[Danchev]

Закъсало е българското образование ... мислеше си дядо Гошо докато триеше надписа "ХОЙ" от оградата си.

[Иван Вълков]

Я да видим кой си е купил Мондео
КОМБИ...ГАЗ...4х4... и т.н.

Браво дай в дневника едно представяне и ние да се порадваме малко

[TourneoRS]

Спи градът  ............

[mitakinen]

За пореден път се убеждавам, че руснаците са изумяла работа - Военни правят десант на плаж в Калининград и не и им било ясно какво правят хората на плажа в този топъл августовски ден

Russian amphibious ship floated on the beach shores in Kaliningrad

[hitrata_lisi4ka]

[Marlboro]

- Тате, днес ми казаха, че съм невъзпитан.
- А ти защо не им тегли една "путка майна"?!

[randity]

-Защо плачеш ?
-Всички ми казват, че съм дебела.
-Стига глупости, не си. Взимай два стола и сядай на наща маса

[hotblooded]

Мъж се разхожда из пазара. Към него се приближава някакъв тип и му казва шепнейки:
- Господине, слушайте! Имам виагра по 100 лева таблетката!
- А, не! Не си струва парите!
- Добре! Ще намалим цената наполовина!
- Все едно, не си струва!
- Добре де, по 10 лева таблетката!
- Ама казах ти вече, не си струва парите!
- Абе как да не си ги заслужава, бе!? На запад една такава таблетка струва 50 евро, а ти 10 лева не струвала!
- Не бе човек! Таблетката си струва, жена ми не си струва!

[ganador]

[ganador]

[ganador]

Най-голямата глупост в живота ми - поръчах си S-класата с тъмни стъкла...
Цяла зима карам с отворени прозорци да ме видят, че съм аз...

[Alexi]

то така се развива и заболяването "БМВ лакът" - от постоянно показване през отвореното стъкло

[Bobi]

[hotblooded]

[Bobi]

[randity]

Отдавна не се бях смял със сълзи 

http://vbox7.com/play:7d3af738b9