Фън, спам, шитня, тр, тд!

[hitrata_lisi4ka]

- Скъпи! Виждал ли си някога смачкани $50 000?
- Не!
- Ами, виж! - казала жената и отворила гаража.

[supertorr]

Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:
- Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?
- Готова съм.
- Отлично, диктувам.

- ДЕБА ВАШТА МАМА!!!
М: (Машинописката записва):
Другари офицери!

- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА!
М: Дисциплината в армията е спаднала!

- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.

- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ ПОРЯДЪКА И ЕБАТ СИЧКО ДЕТО МЪРДА!
М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.

- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!
М: Заповядвам:

- НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.

- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО ЕБЕ ТОЙ!
M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.

- ТЯХНАТА МАМА!!!
М: Командващ окръг генерал-полковник Петров.

[Marlboro]

Преди в апартамента ми се случваха странни неща - тракаха и летяха чинии, местеха се мебели, разнасяха се ужасни викове през нощта... После се разведох и всичко това изчезна...

[ganador]

[hotblooded]

Из бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки:

Уважаеми господине,

... Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.

Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.

По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.

Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно.

В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост.

Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т.3 от доклада за инцидента.

Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката.

Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма.

Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата.

Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.

Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене.

Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

[Backstage]

Ааааааа... Хахахах прочетох го 3 пъти!! Нема такъв идиот

[ganador]

[ganador]

[supertorr]

На детската площадка - баба към внука си с колело:
" ...няма да правиш дрифтове, че ще ти скъсам ушите..."

[Чебурашка]

 

[hitrata_lisi4ka]

[Backstage]

китайци в басейн

[Dmitarcho]

Жена на Паркинг

Тъкмо си викам, че не можа да се удари - и ме изненада

[mike28]

Пепеляшка към принца:
- Обувката ми стана! Кога е сватбата?
- Това беше полуфиналът. Сега ще мерим сутиен. 

[Alexi]

Като си спомня в САЩ какви магарии съм правил като гурбетчия, срам ме хваща. Купувах си по един шампоан от 2 $ и един от 10$, след което преливах опаковките и скъпата опаковка с евтиното съдържание се връщаше обратно. Купувам видеокамера, снимам 2 седмици за роднините в БГ и след това камерката с някоя драскотина- хайде обратно в Уол Март. Там даже ако си купиш месо и да остарее в хладилника, човек може да го върне, сигурно само това не съм връщал, понеже съм вегетарианец. Веднъж изгорих една прахосмукачка на една мадама и познайте - без касова бележка - хайде чисто нова, даже и друг модел, понеже старата беше ползвана една година. Рекордът ми бе връщане на гумени ботуши, с които бях работил половин година, омазани целите с боя -ПРИЕХА ГИ с моето оправдание, че се хлъзгали Един поляк като си заминаваше на Полша ме надмина -като метна дрехи, покъщнина, всичко обратно в Уол Март след едногодишна употреба. Бях с него, когато връщаше един грил за печене на пуйки, целият омазан, пожълтял и се развика "Брокен, брокен" като някакъв туземец и хората му го приеха.

[Иван Вълков]

.... затова в България ти карат счупени нови стоки и казват аааааа вие сте виновни....даже и гаранцията е фиктивна

[hitrata_lisi4ka]

"Помориец се опита да подкупи с 11 лева полицаи в Слънчев бряг, за да прикрие, че шофира кола без книжка."

[Pyrhel]

Охаа, според нащо законодателство - 2 години условно.

[Marlboro]

Охаа, според нащо законодателство - 2 години условно.

" да подкупи с 11 лева полицаи"

+ обида на служебно лице, ще се ебава той с дребни монети...

[Pyrhel]

2те години са само за книжката, нататък - мамата си е ебало

[hitrata_lisi4ka]

[hotblooded]

Срещат се двама програмисти. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това ме покани на кафе у тях!
- И???
- Като стигнахме у тях...се съблече чисто гола!!!
- И?! И?
- Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него...
- С къв процесор беше лаптопа?...

Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
- Снощи в дискотеката се запознах с един програмист.
- И?! Какво?
- Поканих го на кафе у нас после.
- И?! И?
- Отидохме у нас.
- И после?
- Съблякох се, свалих си гащите...
- Ти носиш гащи?!!

[Backstage]

Иванчо и попа на селото решили да се надпреварват кой е спал с повече жени. Застанали по средата на селото и се разбрали когато мине някоя жена, с която единият от тях е спал да казва 'цък'. Стояли много време, но резултатът все бил равен. Накрая минали жената и дъщерята на попа и той победоносно казал 'цък'.
А Иванчо, усмихвайки се, казал 'цък, цък'.

[ganador]

[G_o_c_e_v]

Бхабхахпахахах

[hotblooded]

Pyrhel(или друг фен на титаниум Х жантите) в бъдещето

[ganador]

Пенсионерски клуб, за празника, пенсионер започва да рецитира:
- Аз съм българче...
А от седящите се чува глас:
- Стига си се оплаквал, празник е...

[Alexi]

Pyrhel(или друг фен на титаниум Х жантите) в бъдещето

близкото бъдеще

[hotblooded]

        

[Pyrhel]

Друг ще да е фена, няма да съм аз