Фън, спам, шитня, тр, тд!

[hotblooded]

На интервю в агенция за
запознанства:
-Какъв тип жени харесвате?
-Ми да е руса, добра чисница,да няма големи разходи и да стои тихо в ъгъла.
-Ми купи си метла ве пич

[senatora]

Проблемът е следния. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса:

1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката ...
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Сиса?

Разяснявам.

Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство... Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга.
Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .
Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско, се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито . Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.

Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари!!!
Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема...И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища !!!
Освен това наскоро ходихме с Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя Мария по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше станал като нишка. Спирайки, се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина, пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич. Та по третия въпрос. Някой да е виждал Сиса?
Трябва ми седалката обратно...

[hitrata_lisi4ka]

Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата:
- Искаш ли да го целунеш, преди да го вкараме?
Опечалената избухва в ридания:
- И той все така ми казваше...

[ganador]

авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур.

 

[Bobi]

[opex]

[Pyrhel]

Старо, но златно 
...

От столично кафе:

[ganador]

[opex]

Късно вечер Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука.
Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли и... един мерцедес последен модел спрял до него, а вътре страхотна мадама с крак до сливиците:
- Пешо, не ме ли помниш. Аз съм Мимето, седяхме заедно на един чин в 8 клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме.
Отишли в най-шикозния италиански ресторант, изискано меню, а след това в хотел пет звезди - цяла нощ страшен секс.
На сутринта колата го оставя до кофите за смет.
,,Ех, че кофти се получи» - мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа.
Качва се по стълбите, а насреща му комшията:
- Какво ти има, бе Пешо, що си се оклюмал такъв.
И Пешо му разказал цялата история.
- Сложи сега тоя молив на ухото си и ще разкажеш цялата история на жена си, с подробности.
Прибрал се Пешо и жена му го почнала:
- Ти нормален ли си, отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма.
Пешо й разказал цялата история, че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див секс цяла нощ... та до сутринта.
Жената не издържала и го плеснала по главата:
- Ти кого ще лъжеш бе, молива си забравил да си махнеш от ухото, а ми обеща повече да не играеш на карти

[pAbLo]

От ФБ профила на Ауто Билд

[hotblooded]

http://vbox7.com/play:1008d17397&ef=1

[opex]

отдавна не го бях гледал
Chalga killer

[Marlboro]

Момче седи с блондинка в колата:
Той:
- Да пусна ли климатика?
Тя:
- Пусни, аз слушам всичко!

[whaaazp]

 

[Vasilev]

Ако някой има нерви, да го изгледа цялото 
http://vbox7.com/play:bf6668a20b

[Marlboro]

- Това е краят, Ленче!
- Разбрах, Георги! Само го избърши от лицето ми...

[pAbLo]

Дедо Валтер се гъбарка с водещата
Валтер Рьол вдига адреналина на водещата Барбара Шьонебергер

П.С.
Хваща радио ВЕРОНИКА - плюс 500 на цената

Цялата обява Тук

[Marlboro]

В един магазин влиза изнасилвач-сериен убиец:
- Сега ще изнасиля някого... вие, госпожа, как се казвате?
- Мария се казвам...
- Не, вас няма да ви изнасиля, защото майка ми се казва Мария... ами вие, господине, как се казвате?
- Ами, казвам се Иван, но приятелите ме наричат Мария...

[hotblooded]

http://div.bg/Галерия/Съветски-пин-ъп-плакати-със-секси-комсомолки_l.g_i.331572_sogi.1070794.html#title

[opex]

[TourneoRS]

Carpark

[ganador]

[ganador]

 Колеги,  днес ми се @ба мамата. Сутринта ставам - бойлера в банята лееко прокапва.
Викам си, още съм сънен и не е това, което си мисля. Излязох на кафе.
Прибирам се, деактивирам алармата - кода не влиза. Тука отварям една скоба.
Вчера едни идиоти копаят с багер до блока и прас - захранващия кабел. Нямаше
ток до към 17ч. В това време акумулаторчето ми, което е на повече от 7-8 г.
вече се скапва и програмирам на ново алармата. Да, ама съм сменил мастър кода
с нещо си и днес вдигам входа на крак. Сирената пищи, аз звъня на жената да
ми каже нейния код. Тя ми затваря. (Обядвала). Звъня на сина, той вика: кой код, не го
знам! Абе, на алармата (той си мисли за аларма на кола).
Та, спрях я накрая и се заемам с бойлера, който продължава да си тече лееко.
Уж е с неръждаем водосъдържател но, гумените уплътнения са станали на...
Трябва ми гедоре 13мм - няма го никъде. В това време и водата спира. М/у
другото, текат едни разкопки и подмяна на тръби в целия град. Пред блока се
появява един комшия и ми намира нужния инструмент. Спести ми една разходка до
другия край на града, за да взема гедорето от багажника на сина. След
разглобяването, банята заприлича на бойно поле. Сякаш съм заклал прасето,
макар да му е рано. Тръгвам да търся гумичките. Тук-там, в осмия магазин
намирам точно това, което ми трябва. Сглобявам уреда, ама водата тече като от
казан за ракия и не мога да го напълня за да видя ефекта от дефекта. Едва
преди малко се появи налягане, бойлера се стопли, жената изми банята и всичко
влезе в релсите.
Много мразя извънредните ситуации.

[Bobi]

Някой разпознава ли се? 

[Pyrhel]

ALEX P. -BELUCCI (BG RAP)(Official Video)

[pAbLo]

Да ме смуче,после по цялото лице белучи

[ganador]

Момиче се прибира вкъщи:
- Мамо, мамо, намерих пет лева!
- Изтръскай си сламата от роклята и повече да не си посмяла да ме лъжеш... И да знаеш, аз на твоята възраст намирах доста повече.

- Аз успях на 33 години! - похвалил се Пеевски.
- А аз не можах - признал си Иисус.


Седят на релсите Чапаев и Петка, пушат.
- Василий Иванович, ето, ти си умен човек, обясни ми - релсите са гладки, нали?
- Гладки са.
- А колелата са кръгли?
- Кръгли са.
- А защо кръглите колела, движейки се по гладките релси, тракат?
- Дурак си ти, Петка! Формулата за площ на кръг знаеш ли?
- Пи по ер на квадрат?
- А! Ето с този квадрат и тракат!

[Nebhotep]

На един небостъргач лумнал пожар. На 20 етаж имало детска градина. Дошли пожарникарите и казали на учителките да хвърлят децата, а те долу ще ги хващат с платнището. Хвърлили учителките едно дете, и пожарникарите го хванали, хвърлили друго и ония пак го хванали, хвърлили едно негърче и пожарникарите дръпнали платнището, детето естествено се утрепало. И пак така, хвърлят ония деца, като хвърлят негърче и пожарникарите дърпат платното и то се утрепва. По едно време единия се провикнал на горе:
- Абе, тия изгорелите изобщо не ги хвърляйте.       

[mike28]

 Няма такъв расистки виц, честно! 
Като споменах в музикалната тема за барабанисти-циркаджии, Стив Мур "Лудият барабанист" е тооолкова добър в това, че останалите срещу него да тичат, пак не могат го стигнат. Честно, пичът има просто неповторима техника и въпреки всичките маймунджилъци, някак си успява да спази перфектен ритъм.

Steve Moore goes "Mad" again.

[hotblooded]

Няма такъв расистки виц, честно! 

А този:
  Върви си някакъв човек през пустинята, загубил се - но продъжава да върви и гледа - оазис! До оазиса - шатра! Влиза вътре и гледа Хитлер и Сталин... зяпнал от изненада, но все пак успял да попита:
  - Господа, извинявам се, ама вие Йосиф и Адолф ли се казвате?
  - Аз съм Адолф казал Хитлер, а аз съм Йосиф - допълнил Сталин....
  - Ама как така, вие не сте ли мъртви?
  - Мъртви ли? На мъртви ли ти приличаме - лукаво го погледнал Хитлер!
  - Просто за пореден път изиграхме всички - усмихнал се под мустак Йосиф Висарионович
  - Е добре де, а какво правите тука - попитал пътника
  - Ами смятаме да спретем една 3та световна война - казал Сталин!
  - И да избием всички еврей + 168 камили - допълнил Хитлер!
  Пътникът за трети път бил потресен и след кратко мълчание попитал:
  - А камилите защо ще ги убивате?
   Хитлер тупнал Сталин по рамото и ухилено казал:
  - Видя ли, колега, всички питат за камилите - на никой не му дреме за чифутите.....