Фън, спам, шитня, тр, тд!

[К.Методиев]

Проблема е решен одеве си дадох ток с 2х0,75 кабел за 10 минути и си запалих.

[Pyrhel]

[Alexi]

ама трябва да има такива мушици и на страничните стъкла

[mitakinen]

Природозащитниците ще спретнат митинг пред този оранжев убиец на няколкостотин хиляди милиарда бубулеци

[bay_huy]

Тва в новия RAID

[senatora]

- Колега, коя е най-голямата Ви професионална грешка?
- Три месеца лекувах един от жълтеница, а той се оказа китаец.


Новобранец-полицай излиза за първи път с патрулната кола. По радиостанцията съобщават, че има струпвания на хора, блокирали пътя и трябва да бъдат разпръснати. Шофирайки по улицата, полицаите виждат малка тълпа. Новобранецът намалява, сваля прозореца и извиква:
- Протестите са забравени!
Никой не помръдва. Тогава той извика с висок глас:
- На всички го казвам, махайте се!
Тогава хората бавно започват да се разпръскват. Горд от себе си, полицаят се обърнал към стария си колега и го попитал:
- Как се справих?
- Много добре - отвърнал той. - Особено като се има предвид, че това е спирката на рейса...

[whaaazp]

http://www.mobile.bg/11374680693439591

[hitrata_lisi4ka]

[mediacenter]

Из част от ученически бисери:

"Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.

Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.

Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели... Каква красота!

В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник.

Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.

Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.

Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.

Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.

Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.

Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.

Тениската на моряка беше разкопчана догоре.

Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.

От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.

Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.

В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.

По площада, марширувайки, минаха танкове.

Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.

Художникът бил поразен от позата на нейното лице.

Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!"

[Bobi]

[whaaazp]

http://www.ebay.de/itm/Ford-Focus-Tunier-1-8l-16V-mit-Breitbau-der-Fa-STM-/161073299156?pt=Automobile&hash=item2580b77ed4   

[Alexander]

Ето така се бори жегата Цък   

[mitakinen]

eBay подари кола на най-младия си клиент

http://profit.bg/news/eBay-podari-kola-na-naj-mladiya-si-klient/nid-110121.html

[hotblooded]

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=492876407463995&set=a.340944922657145.83156.339542922797345&type=1&theater

[ganador]

Мъж се хвали пред приятели:
- Случих на добра жена, готви като мама и пие като тати ...

[amplified]

Тия от Луксима съвсем през просото!
Гори крушка... ами ние нямаме вече такива... имаме друг цвят... ама... може и скоро да получим...
И аз ся? Един оранжев и един бял фар... ебати кефа.

[ganador]

[whaaazp]

Тия от Луксима съвсем през просото!
Гори крушка... ами ние нямаме вече такива... имаме друг цвят... ама... може и скоро да получим...
И аз ся? Един оранжев и един бял фар... ебати кефа.

Мани питай, дали нямат нещо червено да свети. Сега нали е модерно

[hotblooded]

[Backstage]

Чалгаджия и Хеви-Метълист ще бъдат екзекутирани в един и същи ден. Вдоят ги на бесилката изправят ги под нея и питат първо чалгаджията:
- Имаш ли последно желание?
- Ами искам ако може да чуя за последно 'Доко, Доко'
- Добре ей сега ще донесат магнетофон. А ти през това време - обръща се към Метъла - кажи имаш ли ти някакво последно желание?
- Ами ако може да ме обесите преди да се върне оня с магнетофона...

[Marlboro]

На изпит по наказателно право.
- Можете ли да ми кажете, какво е измама?
- Измама ще е г-н професоре, ако ме скъсате.
- Какво искате да кажете? Обяснете!
- По наказателния кодекс измама извършва този, който се възползва от незнанието на някой, причинявайки му вреда.

Не е точно така в НК, ама все пак звучи добре.

________________________________________________________________________________________________________

Жена пазарува в супермаркета. Пълни цялата количка, след това отива на касата и там чака да я обслужат.
Зад нея, сериозно лъхащ на алкохол мъж, я побутва и я пита:
- Извинете, вие трябва да сте неомъжена?
Жената се обърнала, погледнала го, но бидейки наоколо с доста хора, не се поколебала да му отвърне:
- Да, как познахте?
- Ами много сте грозна - отвърнал човекът.

[hotblooded]

[Bobi]

Култови оплаквания от туристи в хотели : 

1. Турист на сафари в Африка забелязал видимо възбуден слон и се оплакал, че гледката на мощното еректирало животно е провалило медения му месец, защото го е накарало да се чувства ,,неспособен и неадекватен" (като мъж).

2. Жена заплашила да извика полицията, тъй като според нея била заключена в хотелската си стая от персонала. Всъщност, тя приела твърде буквално надписа ,,Не ме безпокойте", висящ от вътрешната страна на вратата. Като предупреждение да остане в стаята си.

3. ,,Плажът е твърде пясъчен".

4. Гост в хотел ,,Новотел" в Австралия се оплакал, че супата, която му сервирали, била твърде гъста и пикантна. Въпреки че в същото време продължавал да сърба с удоволствие.

5. ,,Слънчевите бани по монокини трябва да бъдат забранени на плажа. Това провали почивката ни, защото съпругът ми през цялото време зяпаше другите жени".

6. ,,Купихме слънчеви очила ,,Рейбан" за 5 евро от уличен търговец и се оказа, че са фалшиви".

7. ,,Никой не ни предупреди, че в морето ще има риби. Децата ни се наплашиха".

8. ,,Отне ни девет часа да се приберем със самолет от Ямайка в Англия, а на американците - само три".

9. ,,С годеника ми запазихме стая с две легла, но ни настаниха в стая с двойно легло. Вие носите отговорност за това, че сега съм бременна. Това нямаше да се случи, ако бяхме в стаята, която резервирахме първоначално".

10. ,,В сравнение с тристайния апартамент на приятелите ни едностайният ни апартамент е значително по-малък".

11. ,,В брошурата пишеше: ,,Няма фризьор в хотела". Ние сме фризьори, дали не може все пак да ни настаните тук?".

12. ,,Има прекалено много испанци. Рецепционистката говори испански, храната е испанска. Има твърде много чужденци".

13. ,,Пясъкът не е като този в брошурата. Там е жълт, а този е бял".

14. ,,Трябваше да се редим на опашка вън, а нямаше климатик".

15. ,,Ваш дълг е да ни предупреждавате предварително за шумни или невъзпитани гости в хотела".

16. ,,Бях ухапан от комар. Никой не ми е казвал, че те хапят".

17. ,,Мисля, че в брошурата трябва да се упоменава изрично, че местното магазинче не продава нормални бисквити като карамелени с крем или с джинджър и орехи".

18. ,,Чист мързел е продавачите да спускат кепенците следобед. Често ми се налага да купя нещо по време на сиестата - тя веднага трябва да се забрани".

19. ,,По време на почивката си в Индия бях ужасена, че буквално във всеки ресторант се сервира къри. Аз не понасям пикантна храна".

20. ,,Записахме се за екскурзия до воден парк, но никой не ни каза, че трябва да си носим бански и хавлии."

[Bobi]

[Marlboro]

Има един за плъове: "Учителката питала: Деца, кой донесе плъъ у школото?
Иванчо рекъл:
-Тава неа плъ госпожо, тава е пинчера на Марийка.
-Нема значение- рекла даскалицата- мачката го изеде

[hotblooded]

 Решил лъвът да организира  почистване на гората, всички се явили - само заека го няма.. Лъвът веднага пратил лисицата да провери каква е работата, отива тя пред зайо чука, вика от вътре се чува:
  - Ко искаш, ма?
  - Зайо, лъва иска да знае защо не си на почистването!
- Лисо, ай разкарай се - е*а в момента....
Отива лиса, казва на лъва каква е работата  -лъвът си казал - "бе нека е*е, тъкмо ще има млади зайчета после за ядене.... Обаче става обяд, зайо още го няма, лъвът пак ядосан, вика вълка - иди и го виж оня ебльо  какви ги върши... Отива вълка, чука-вика, от вътре се чува:
  - Ко искаш ве, капут?
  - Зайо, ай идвай на почистването, лъвът се нерви вече...
  - Вълчо, ай разкарай се - в момента е*а!
Отива вълка, докладва... лъвът изнервен - "абе ще ида аз лично да го видя тоя е*ач" - отива към края на деня, чука-вика - от вътре се чува:
  - Какво има пак?
  - Зайо, какво правиш цял ден бе, що те няма да почистването?
  - Ми лъве, е*а бе....
  - Какво е*еш цял ден бе, дришльо, не ме прави на луд...
  - Ми е*ал съм ти почистването.......

[opex]

Чудя се къде да спамя за да направя по-бързо 20 мнения, добре че я има тази тема.

[mitakinen]

Нали знаеш къде е битака. При твоите приятелчета

[opex]

За мен ли се отнася тва и ако да кои са ми приятелчетата?

[viksata]

За мен ли се отнася тва и ако да кои са ми приятелчетата?

Добре дошъл колега!
Приеми го като закачка с ново дошлите

Радвам се, че пишеш във форума и се надявам, че не е само заради 20-те поста

Очаквам да представиш колата си в дневника