Фън, спам, шитня, тр, тд!

[ivchotr]

Звънкай на Яворчо от ГДБОП. Те и без това се занимават от известно време с тази схема. Вчера по новините казаха, че далаверата ставала през някакви сървъри от Казахстан и като ти лепнат заразата, ти свалят всички лични данни от компа - интернет банкиране, пощи, мощи и т.н.

Само не знам що го разпространяваш и ти този прикачен файл

[hotblooded]

[attach=1]

[Alexi]

[Pyrhel]

USA: Let's have pinpoint accuracy so we can put a missile through a window.
Russia: Who needs accuracy? Just level the building with the window and the whole city, just to be sure.

Берлин ш с обиди. Малко.

[TourneoRS]

[hotblooded]

Туит
В едно село купили трактор. Той бил гордостта на селото. След като орал два дена трактора селските ниви, на третия ден Бай Петър тракториста го обърнал трактора в блатото понеже бил пиян и трактора потънал. Събрало се цялото село начело с Кмета и седнали да мислят наказание за Бай Петър. Пръв станал най-коравия в селото – Крум Ковача и казал:
– Предлагам, да го хванем, да го вържем на мегдана и да го е*ем всички поред. Да го разцепим като диня! Да му скъсаме г*за! Да му е за урок!
Станал Кмета и казал:
– Не става Круме! Това и аз го премислях като вариант, но не става. Ще вземе да се обиди, да го приеме прекалено лично, да ни се разсърди и да си тръгне от селото... А ни е само един тракториста. Не става, други предложения?
Станала леля Мара и казала:
– Предлагам да го глобим. Такава глоба да му треснем, свят да му се завие...
– Не става! Той няма пари за ракия, каква глоба! Ще вземе да си тръгне и после какво, само един ни е...
Пак станал Крум Ковача:
– Аз предлагам, все пак да му пръснем г*за, да го разцепим, като хастар да го разпорим и да цъфне кат майска роза отзад...
– Стига бе Круме, ще вземе да си вдигне чукалата. Не става, казах ти вече, тракториста ни е само един. Кой ще оре после?
Станал Кръчмаря и казал:
– Предлагам да му хвърлим един бой! Ама, да го разсипем от бой...
– Не става бе, ние хубаво ще го набием, ама ако след това си тръгне? После какво, не става и така!
За трети път станал Крум Ковача:
– Тогава, предлагам да на*бем Овчаря, ама да му съдерем г*за от е*ане. Да го отпорим мъжката, да му скъсаме халката...
Настъпила гробна тишина. Всички гледали ту Крум Ковача, ту Кмета с недоумение...
– Хубава работа бе Круме! И защо Овчаря? Той какво общо има?
– Нищо общо няма, ама поне имаме двама овчари

[ivchotr]

 
Чобанин да не си

Мъж и жена се карат. Мъжът:
- Да не си в предменструален или следменструален период?!?
Тя:
ВМЕСТО...

[TourneoRS]

Мъж и жена се карат... ама наистина. Почти всяка вечер ги слушам, кЪт се прибере комшията пиян. Тва по-зле от сапунка.... Звука на тътреща се табуретка може да събуди и умрял.

[senatora]

Ако видите, че FORD да преминава около автосервиза и не спира, значи са му отказали спирачките !

[Pyrhel]

За всички, които си търсят фокус или ц-макс... Който е гледал обявите ще ме разбере.

[Alexi]

не е вярно това тука са уникати само внесени ,я на дядо ,я на моряк 

[senatora]

post image

[mike28]

[hotblooded]

Пасивни хомосексуалисти (вижте къде е знака)

[hotblooded]

Разгневен шофьор се връща в сервиза, откъдето преди шест месеца е купил скъп акумулатор.
- Когато ми го продаде, ти ми каза, че колата ми никога повече няма да има нужда от акумулатор - заявява на монтьора той - Мина само половин година и той вече не работи.
- Да, съжалявам - отвръща монтьорът - Просто си мислех, че колата ти няма да издържи повече.

[Alexi]

 Служители на "М-тел", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената.

– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв – отговорил таксиметровият шофьор
Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така ,,скъпо"? Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 янури услугата ,,групови пътувания" е платена – по 6,50 лв на човек. И още 13 лв Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.

[Pyrhel]

Това ме подсети да направя един скрийншот... И не, това не са нули за 2 GB

[Alexi]

 

[ivchotr]

Викнали на един ученик баща му при директора на училището. Родителят влязъл в кабинета с леко притеснение, понеже не бил сигурен каква беля е свършил синът му. Директорът направо му казал:
- Имам една лоша и една добра новина за вашия син. С коя да започна?
- С лошата - отговорил бащата.
- Синът ви е транссексуален.
- А добрата - запитал бащата.
- Ще бъде кралица на бала - отвърнал директорът 

[Pyrhel]

Виждали ли сте лайстните "Кръвна група Ауди"? Еми, празнували са рожден ден скоро: https://www.youtube.com/watch?v=MUk0K2HVq-8

[Gredarov]

  (rofl)Дано наще рождени дни не изглеждат така,че няма да дайда 

[ivchotr]

Циганска държава, к'во да прайш

[senatora]

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!!!!!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ??!!!!!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- !!!!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- Ааааааа!! - \"Роло\"!!
Продавачът:
- ??!!!!
Опашката:
- !!!
Продавачът и опашката се замислят какво е това \"роло\".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО!!!!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффффффффф!! Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът и опашката:
- !!!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи....
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката
Хахахаха, хихихихи!!! (сподавен смях) и се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
- ?!!!!
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от Потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника - обема на багажника - хихихихи!!!!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!!
Девойката, изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък):
- Не ги искам тези!!!!!! - бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Продавачът:
- Хм.. !! .. следващия!!

[teloto]

Срещат се двама приятели след години. Единия унил, опърпан... Другия го пита:
– Какво става? Не приличаш на щастливо женен...
– Мани, остави се! Жена ми ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя...
– Сега ще те науча! Аз на моята съм й казал, че в казармата съм си загубил калашника и до сега го изплащам. Оставя ми парите и аз си правя каквото си знам...
Връща се нашия в къщи и казва на жена си:
– Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах с танка в едно блато и така и не го извадихме. Сега ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам!
Почва едно изплащане: месец, два, три, пет.... На жената й писнало:
– Води ме при генерала, аз да говоря с него...
– Мани, недей! Това са мъжки работи...
– Не! Отиваме!
Отиват там и тя почва:
– Г-н Генерал, ние сме тук по въпроса за танка...
Генерала учуден:
– Това са мъжки работи, госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъж ви ще ги обсъдим. Влизат в кабинета и генерала го почва:
– Ти луд ли си!?! Танк?!? Аз изплащам картечница, ти цял танк?! Излиза нашия и казва:
– Жена, казах ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница...

[teloto]

Сложил един пич лепенка на Маздата, че я продава. Кара си из Плевен и зад него – полицаи. Виждат телефона и си викат – е са ша му звъннем на тоя, той ша вдигне и го спираме и глоба.
Звънят. Пичът с хендс-фрий, вдига, обяснява – мазда, 2009 година, 150 коня, 2000 кубика, ала-бала. Полицаите се пробват пак:
– Абе я говори по телефона, че не те чувам добре.
Пича от Маздата:
Абе не мое, че зад мене карат едни п*дали в патрулка...

[Pyrhel]

Видях надпис на багажника "I brake for potential energy"

[TourneoRS]

Уважаеми госпожи и господа,

Национална агенция по приходите (НАП) напомня за промени в регламента и периодите за подаване на декларации в НАП. Необходимо е да се запознаете с нововъведенията с цел спазване на всички срокове. Напомняме, че в случай на данъчно задължено лице, което не подаде декларация по този Закон, не я подаде в срок, не посочи или невярно посочи данни или обстоятелства, водещи до определяне на дължимия данък в по-малък размер или до неоснователно намаляване, преотстъпване или освобождаване от данък, се наказва с имуществена санкция в размер от 500 до 3000 лв. При повторно нарушение имуществената санкция е в размер от 1000 до 6000.

Внимание!
Всички подробности касаещи изменения на регламента и сроковете ще намерите в прикачения файл.

Национална агенция за приходите.

Пак някакви измислени писма .Има и прикачен файл.
Подател note@livingweb.co.jp

Същото писмо ми дойде и от satou@tamayura.biz  ама още не съм отварял файла 

[hotblooded]

Кръвосмешение - това е игра з цялото семейство 

[marti1996]

след тоя инцидент се чудя дали в поло 2ф ще пасне двигател 1.6Д от голф 2 или 1.6ТД пак от голф 2, ако някой има инфо, ремонта на моя двигател ми е 80лв с шлайфа и маслото, а 1.6 струва 100

[Pyrhel]

Днес май някъде е имало бури като гледам какво е небето и как рязко от 25 градуса стана 13... Дано не са валяли градушки.