Фън, спам, шитня, тр, тд!

[Alexi]

валяли са тук там

[ivchotr]

Уважаеми госпожи и господа,

Национална агенция по приходите (НАП) напомня за промени в регламента и периодите за подаване на декларации в НАП. Необходимо е да се запознаете с нововъведенията с цел спазване на всички срокове. Напомняме, че в случай на данъчно задължено лице, което не подаде декларация по този Закон, не я подаде в срок, не посочи или невярно посочи данни или обстоятелства, водещи до определяне на дължимия данък в по-малък размер или до неоснователно намаляване, преотстъпване или освобождаване от данък, се наказва с имуществена санкция в размер от 500 до 3000 лв. При повторно нарушение имуществената санкция е в размер от 1000 до 6000.

Внимание!
Всички подробности касаещи изменения на регламента и сроковете ще намерите в прикачения файл.

Национална агенция за приходите.

Пак някакви измислени писма .Има и прикачен файл.
Подател note@livingweb.co.jp

Същото писмо ми дойде и от satou@tamayura.biz  ама още не съм отварял файла 

Недей да отваряш прикачения файл. Съобщиха, че е поредният гаден вирус.

[senatora]

Какво не бихте искали да чуете, докато лежите на операционната маса:
1. Мамка му!
2. Някой да ми е виждал часовника?
3. И защо ми трябваше толкова да се напивам вчера!?
4. Егаси работата, някой е откъснал 47-ма страница от инструкцията!
5. Донеси ги обратно, лошо куче такова!
6. Такааа, той вече има деца, нали!?
7. Я малко по-бързичко, че след половин час започва мачът!
8. Сестра, подайте ми ....онова... как му беше името....
9. Добре, де, колега! След като това не е апендикс, що за идиотщина е тогава?!
10. Тия от Енергото ми писнаха. Пак спряха тока!
11. Всички назад! Падна ми едната контактна леща!
12. Е, колеги, днешната операция е един добър урок за всеки от вас, който се счита за голям специалист!
13. Ама аз си мислех, че този е за смяна на пола!
14. Нищо. То нали после чистачката ще го изчисти!
15. Не биваше да натискам толкова - сега ще трябва да купувам нова маса.
16. Ах, какво направих! Ей, че лошо се порязах...
17. Лесно ти е на тебе - ти вече си умирал...
18. О, демоне на мрака, приеми тази жертва в твоя чест!
19. Господи, та той е бременен!
20. Леле... Един черен дроб струва луди пари на черно, а на тоя тук ще му трябват два!

[Pyrhel]

Дали Ганьо взима винетка за лекотоварен автомобил, когато колата му е регистрирана като N1: https://www.roviniete.ro/bu/info/rovinieta-pret или е истински българин - циганин за няколко евро?

[Pyrhel]

Днес вечерях пица със сланина... Еееггаааати якото нещо, ффлюбен съм

[hotblooded]

Дали Ганьо взима винетка за лекотоварен автомобил, когато колата му е регистрирана като N1: https://www.roviniete.ro/bu/info/rovinieta-pret или е истински българин - циганин за няколко евро?

Веднъж да го хванат и ще купува по две - в Румъния глобата е 2000 лв

[Alexi]

[senatora]

НЕЙНИЯТ ДНЕВНИК: Днес мъжът ми се държи някак странно. Щяхме да ходим на вечеря на ресторант. Преди това ходих на шопинг в мол-а, с приятелки, и закъснях. Мислех си, че ще се разсърди, но той нищо не каза. Не успях дори да го заговоря и предложих да идем в едно тихо ресторантче. Той веднага се съгласи, само с две думи. Питах го какво има, а той само махна с ръка и каза "нищо". Опитвах се да разбера, дали проблемът е в мен, но той промени темата и каза, че не си струва да говорим за това. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам, но в отговор той само се усмихна и продължи да гледа съсредоточено пътя. Защо не ми каза, че и той ме обича? В къщи гледахме телевизия, но така и не можахме да поговорим нормално. Чувствам, че нещо го безпокои и непрекъснато мисли за него. Отидох да спя. След 15 минути дойде и той, но не беше нежен с мен и дори не ме прегърна. Когато заспа, аз заплаках. Не разбирам какво направих не както трябва. Защо се обиди?

НЕГОВИЯТ ДНЕВНИК: Има някакъв шум от турбото и не мога да разбера от какво e...

[sinnerman]

Международно състезание за проститутки. Американската проститутка влиза при комисията. Питат я: - Колко начина за правене на френска любов знаете? - Десет. - Много добре. Моля демонстрирайте на комисията! Американката показала всички начини. Комисията останала много доволна. Влиза французойката. Питат я: - Вие колко начина за правене на френска любов знаете? - Петнайсе. - Чудесно! Демонстрирайте. Французойката демонстрирала всички начини на комисията. Те още по-доволни. Влиза едно мургаво Айше от Околовръстното на София. - Вие, колко начина за правене на френска любов знаете? - Три – изломотило Айшето. - Хм! Скромно, но нищо. Покажете. След 10 минути излиза Айшето и си тръгва по живо по здраво. Вътре комисията – леш. Всички изпаднали в несвяст, само един е все още в съзнание. Лежи изнемощял на земята. - Какво стана? Какво стана – любопитстват репортерите кибици? - Ами – промълвил членът на комисията! – Първият начин доколкото си спомням беше ,,Бабините очила". - Какво значи това? - Ами, това значи - члена в устата, а тестисите си ги сложи зад ушите. - А втория начин – още по-живо се заинтересували репортерите? - Втория начин беше... ,,Фантомас". Главата на члена в устата, а кожичката... тя си я нахлузи на нейната глава. - А третия начин? А третия начин – питат репортерите вече изпададнали в еуфория. - Третия начин – прошепнал членът на комисията - беше най-кошмарния – ,,Фантомас с бабини очила".

[Pyrhel]

10:10 - 12:28
https://www.youtube.com/watch?v=JVxxPMh1oUk

[dongastone]

[Pyrhel]

Днес е европейската нощ на музеите, може да проверите във вашия град кои са със свободен вход.

[senatora]

Бракоразводно дело. След шести пореден развод съдията пита:
- Защо толкова пъти се развеждате?
Първата ми жена беше спортистка и постоянно викаше "Темпо темпо, по-бързо!" - та затова.
Втората беше лекарка и постоянно повтаряше "На 6 часа по два пъти".
Третата - зъболекарка и казваше "Няма да го вадим, има още време."
Четвъртата - кондукторка не издържах на нейното "Влизай навътре - има още място."
Петата - учителка и все казваше "Не съм доволна, можеш още."
Шестата беше бензинджийка, все казваше "Вади маркуча и да си оправяме сметките."
Със седмата ми е най-добре, защото е строителен инженер и ме разбира: "Няма страшно ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, има кой да го свърши."

[Pyrhel]

[nixel]

За какво служили свещите на двигателя - за да светят на буталото, че да не си удря главата в клапаните! 

[ivchotr]

За какво служили свещите на двигателя - за да светят на буталото, че да не си удря главата в клапаните! 

Челото да не си удря. Челото! 

[Pyrhel]

https://www.youtube.com/watch?v=AgwAu7fcSxE

Текстът, текстът, лооол 

[Pyrhel]

https://www.youtube.com/watch?v=2-1u18CvRXw

[senatora]

На път съ да ги настигна...
Бирата не прощава на никого... 

image hosting 10mb limit

[mike28]

https://youtu.be/tTfpDhVwUC0



Следя влога на Миша Шарудин от миналата есен и мога спокойно да кажа, че този пич слага в малкия си джоб най-големите и богати ютуб влогъри снимащи за коли. В началото основно поддържаше другия си канал, където се прави на пиян руснак Boosted Boris https://www.youtube.com/boostedboriswtf , позволявайки си да говори доста по-цинично, иронично, правейки доста забавни ревюта на коли.

Абсолютен полиглот е, говори 7 езика (израснал е в Холандия), тотален автоманиак, доста интелигентен за годините си и винаги е забавен. Има състезателен лиценз, участва в разни Time attack серии. Миналата година беше управител във фирма за отдаване на коли под наем на пистата Нюрбургринг (където от 3 години живее и работи), но се махна и от началото на тази се хвана с пича от края на това видео - Робърт Мичел. Последният е шеф-мечта. Хотелът, който показват в това видео, преди 3 месеца бе тотална съборетина, смайващо е как преобразиха мястото.

В това видео Робърт говори с човека, който блъсна и тотална една от колите им на пистата - чисто ново Поло (полуоската влезе в скоростната). Респект за отношението му към клиенти и служители!

[nixel]

Магьосник работел на кораб в Карибско море. Пътуващите всяка седмица били различни, затова магът правел едни и същи фокуси всеки път. За нещастие папагалът на капитана започнал да разбира как стават номерата и започнал да разваля шоуто. По време на представлението изкрещявал:
- "Виж, това не е същата шапка," "Виж, крие цветята под масата", "Хей, защо всички карти са асо?"
Магьосникът бил бесен, но нямало какво да направи. Един ден корабът претърпял инцидент и потънал. Магьосникът се озовал на една греда насред океана заедно с папагала. Двамата се гледали с омраза, но не отронили и дума. Минал ден, минал втори, никой не казвал нищо. Най-накрая, след близо седмица, папагалът промълвил:
- Добре, предавам се. Къде е корабът? 

[Alexi]

[senatora]

Бира може да се пие по немски - с вурстчета.
Може и по английски - с чипс.
Или по японски - със суши.
И по руски - с водка.

[Pyrhel]

Български бизнесмен със своя развиващ се бизнес - продажба на изхвърлени гуми в Европа, докарани тук с бус на 100 години:

[attachimg=1]

[ivchotr]

Въпросът е защо му процъфтява бизнесът.

[opex]

Има гуми, които не са лоши, даже хич.
Проблема е колко е информиран купувача за какво да гледа като купува.
Най-често разбира се се купуват "тия с грайфера", нищо че са стари... Но в крайна сметка ако хората имаха пари нямаше да прибягват до това, та в крайна сметка може би наистина по-добре стари с грайфер, отколкото стари без грайфер (наличните).
Всичките ми гуми са 2ра ръка и до сега не съм сбъркал ни веднъж с избора.

[Pyrhel]

[attachimg=1]

[attachimg=2]

[attachimg=3]

[senatora]

Лятото е дошло тогава, когато се появи поне една рап песен за сладолед и поне една чалга песен за мастика.

[Alexi]

[Pyrhel]

https://www.youtube.com/watch?v=vLeaVbyCTyc