Фън, спам, шитня, тр, тд!

[hotblooded]

Top 10 Fastest Crashes Ever

[opex]

[Lucy]

Не е истина!

[Dmitarcho]

https://www.youtube.com/watch?v=S1x76DoACB8

[Lucy]

[hitrata_lisi4ka]

- Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.
- Идвам, мамо.
- Простак, аз не съм майка ти, аз съм жена ти!
- Баси, как минава т'ва време...

[ihovahi]

- Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.
- Идвам, мамо.
- Простак, аз не съм майка ти, аз съм жена ти!
- Баси, как минава т'ва време...

[hitrata_lisi4ka]

Между приятели:
- Чух, че жена ти е ударила новата ти кола? Добре ли е?
- Още да, заключила се е в тоалетната. . .

[TourneoRS]

Hощно заведение. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати, той й казва: - Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти! Младежът получава плесница. След половин час пак отива при нея: - Извинявай! Аз наистина те харесвам! - Благодаря! - Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти! Отново плесница. Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря: - Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена! - Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й! - Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай: "Да не би да сте ходила на зъболекар?" Разбра ли? - Окей! Ще опитам... Отива пак при нея: - Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар? - Да! - усмихва се момичето - Затова мирише. Сложиха ми мост! - А, да, разбирам... И някой е срал под моста?

[Bobi]

[Nikola]

Жените – два пъти по-развратни, отколкото преди 20 години
Британски учени анализираха особеностите на съвременния сексуален живот
Обширно социологическо проучване – National Survey of Sexual Attitudes and Lifestyles (Natsal), са провели учените от Лондонския университетски колеж. 15 000 души (мъже и жени на възраст от 16 до 74 години) отговаряли на многобройни въпроси за особеностите на личния си сексуален живот, пише The Telegraph.

"Подобни допитвания във Великобритания се провеждат на всеки 10 години – пояснява ръководителката на експертната група Ана Джонсън. – Така че ние имахме възможност да сравним резултатите и да разберем какво се е променило в интимната област за изминалите години."

Резултатите показали, че жените постепенно са станали по-разпуснати. В смисъл, че от година на година са увеличавали средния брой на любовниците си. През 90-те години от думите на представителките на нежния пол следвало, че за целия си живот те са имали връзка с около четирима различни партньори, тоест средно 3,7 партньори на една жена.

В периода 1999–2001 г. броят на любовниците нараснал до 6,5, а в днешни дни той е до 7,7. Тоест почти два пъти за 20 години.

При мъжете за отчетния период отначало броят на любовниците се множал – от 8,6 до 12,6. След това спаднал до 11,7, но като цяло за 20 години се наблюдава увеличение. Тенденцията е към изравняване на сексуалните партньори при мъжете и жените.

Хората обаче по-рядко са почнали да правят секс. Броят на половите контакти средно намалява – от 5 на месец, през 4 до сегашните 3 пъти на месец.

Не останала без внимание и нетрадиционната сексуална ориентация, която печели все повече привърженици, особено сред нежния пол. От допитването през 1990–1991 следвало, че на секс със себеподобни поне веднъж в живота са се отдавали първо 4% от жените, после 10%, а сега вече са 16%, което е четири пъти повече, отколкото преди 20 години.

Учудващо мъжете не налитали толкова на собствения си пол. Броят на залитналите към друга сексуална ориентация мъже за отчетния период нараснал едва с 1% – 7 срещу предишните 6, макар че преди 10 години интерес към еднополовата любов проявявали 8% от мъжете.

Експертите смятат, че по-разкрепостеното поведение както на мъжете, така и на жените е свързано с това, че те са престанали да се притесняват от това, че имат няколко полови партньори или че партньорите им са от същия пол.

За 20 години хората са започнали по-рано да водят полов живот и по-късно да излизат от него. Сред днешните деца, без да са достигнали 16-годишна възраст, започват полов живот 31% от момчетата и 29% от момичетата. Тоест почти една трета. Три четвърти от тях практикуват вагинален секс, две трети – орален, една пета – анален.

В пределната за допитването възраст – 74 години, секс продължават да правят 57% от мъжете и 37% от жените, а неговата анална разновидност практикуват съответно 3 и 4 процента.

Тази една/пета все ми се изплъзва 

[Marlboro]

Върви си из гората Крали Марко и не щеш ли - насреща му изскача ДАртанян, вади шпагата и го кани на дуел. Скачат те зад храстите и след пет минути Крали Марко излиза, бърше окървавения си меч и мърмори под нос:
"Еб*хти нахалните пубери се навъдиха, замалко да ми извади окото с тая тел..."

[mitakinen]

Тая тел в Ибей ли я продават 

[TourneoRS]

Гледам пак филма " Хищникът " , тъмно е - страх ме е ... усещам се че по едно време ръфам дистанционното 

[hitrata_lisi4ka]

Мъжка, ръчна, плетена чанта с 9-букви! Що е то?
ДАМАДЖАНА

[hotblooded]

Една мадама поканила приятеля си у дома за вечеря и му казала, че след това иска да се поразходят с мотора му. Младежът останал доволен и закарал мотора си на технически преглед. Там майсторът му казал, че всичко по машината е наред, освен капачката на резервоара, която не успявала да се затвори до края. Специалистът го посъветвал да пази мотора от вода и му дал тубичка вазелин, с който да намаже капачката, ако се наложи.

Вечерта младежът пристигнал пред дома на приятелката си, а тя го чакала нетърпеливо на входа. Казала му, че у тях никой не е мил чинии от един месец и сега са решили, че който пръв проговори на масата, той ще ги измие. Момчето кимнало в съгласие и двамата прекрачили прага. Още с влизането се убедило, че в кухнята е пълна кочина и заедно с цялото семейство започнало да вечеря в гробна тишина.

По едно време младежът се понапил и решил да провокира останалите. Той рязко се изправил, отишъл при приятелката си, разкъсал ѝ дрехите и правил любов с нея на масата. Момичето останало видимо развълнувано, майката стояла засрамена, а бащата бил бесен. Но никой не продумал и дума.

След известно време момчето пак се изправило, този път с решителна крачка отишло при майката и правило секс с нея. Майката останала видимо развълнувана, а дъщерята и бащата били адски разгневени. И все пак, никой не посмял да каже и думичка.

След мъничко отвън се чула гръмотевица. Момчето извадило тубичката с вазелин, станало рязко от стола и в този момент бащата извикал: "ДОБРЕ, ДЕ, АЗ ЩЕ ИЗМИЯ ЧИНИИТЕ!"

[Lucy]

[hitrata_lisi4ka]

- Жена, стягай се, изгубих те на покер!
- Как така?
- Не ми се говори, направо ми се реве. За малко и заплатата си да проиграя. Добре, че спрях навреме...

[mitakinen]

Sofia (Bulgaria) - the History of Europe

[TourneoRS]

Можете ли да отваряте jobs.bg ? Аз нещо не успявам , дали е от моя комп или ...


Какво е общото между е.ането на дърта баба и бисквитка Орео?
първо разлепяш,после облизваш , и не че трябва да казваш мммм , ама просто не можеш да се сдържиш

[ganador]

Ми, не иска и при мен, ама аз вече си намерих работа.
Току що ми казаха един култов:

   Коледна вечер. Звъни се на вратата и отваря мъжа, а там - Дядо Коледа.
- Аз съм Дядо Коледа и идвам да ти изпълня едно желание.
- Ооо, искам 1 милион $, казва мъжа.
- Добре, но трябва да ми дадеш нещо в замяна, казва Дядо Коледа.
- Няма проблем.
- Добре, събуй си гащите и се обърни. Човека си вика, това са 1 милион $, ще се прежаля.
По някое време Дядо Коледа го пита:
- Абе пич, ти на колко години си?
- Ми, на 48.
- И още ли вярваш в Дядо Коледа?!

[valeri1972]

Бизнесмен си купува джип 4Х4 и го паркира пред дома си. През нощта кварталният пияница, кандилкайки се, вижда надписа, вади пирон и пише 4Х4=16. Бесен, собственикът отива на сервиз и го замазва. На следващата нощ се повтаря същото и така цяла седмица. Накрая бизнесменът си поръчва фирмен надпис 4Х4=16 и доволен си отива. Вечерта пияницата се прибира, вижда надписа, вади пирона и пише отдолу ПРАВИЛНО!

[Lucy]

Нищо лично! Просто ме изкефи чашата Идеална е за офиса


Малко индианче пита баща си:
- Тате, защо кака се казва Голямата скала?
- Защото беше зачената на една голя-а-ама скала.
- А защо батко се казва Белия дъб?
- Защото беше заченат под един бял дъб. Разбра ли сега, Скъсана гумичка?

[Чебурашка]

[pAbLo]

Некой ВРачанин е полудел

[hotblooded]

Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал.
- Добре. Като за тебе, ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща горе на баира.
Взел човекът пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката, ако с единия простреляш любовника на жена ми в онази работа, а с другия жена ми в главата.
Взел човекът патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
- А, единият патрон ми стига ...

[TourneoRS]

Можете ли да отваряте jobs.bg ? Аз нещо не успявам , дали е от моя комп или ..

Поради технически причини, възникнали при преместване на сървъри в нов колокационен център, сайтът няма да бъде достъпен до 4 Декември 9:00 часа

[Marlboro]

Шофьор на Ферари изпреварил Хамър отдясно, но Хамърът веднага го изпреварил отгоре.

[mirohristov]

Ето как да бъдете по успешни във
фейсбук:
10:00 "Добро утро, желая ви супер,
ултра, мега позитиве ден"
11:00 "Снимайте чинията с двете
филии хляб и три парчета шунка ( луканката, фреша и крема сирането са
предимство).
12:00 Чеквате се в скъп ресторант,
дори и да ядете банички( ако
евентуално сте на ресторант снимайте
пържолата и я качете). 13:00 Качвате снимка.Използва нето на инстаграм носи повече лайкове.
14:00 Обедна почивка, но не
забравяйте да уведомите другите за
нея.
15:00 Качвате песен на Преслава,
Анелия или Андреа.( не си мислете че като постнете Jay-z изглеждате по
умни).
16:00 Време е за цитати. Мъжете
хранят жените, те пък цитират Паулу
Коелю.
17:00 Ако сте приключили работа алармирайте, ако пък не, уведомете
другите, че ви остава още малко.(дано
не е петък, че ще си е* майката ).
19:00 Ако сте чули някоя много важна
новина по новините, споделете я, не
забравяйте, че освен вас никой друг не гледа новини.
20:00 Или се чеквате там, където сте
или използвате новите опции на
фейсбук и споделяте филмът, който
гледате и до коя минута сте.
22:00 Задължително трябва да кажете на другите как се чувствате...sad , mad...шах, мат.
23:00 Пожелавате лека нощ на всички
P. S. Дръжте си телефона на една ръка
разстояние, че през ноща може да се
случи някое природно бедствие...я
дъжд, я сняг , я нещо друго , което се случва веднъж на 10 000 години !

[pantata]