Фън, спам, шитня, тр, тд!

[Alexi]

извози го

[Alexi]

Митак ето ,за следващата смяна на масло

[Dmitarcho]

Митак ето ,за следващата смяна на масло

Това за кой Митак е пък и какво общо има кулера със смяната на масло ?

[hitrata_lisi4ka]

Късометражен арт филм на автомивка "Калацерка"

[Marlboro]

[Pyrhel]

Знаех точния маршрут, по който се движеше тя в морската градина. На коя пейка сядаше. Колко време четеше книга там. Реших се, ще действам. От година не бях правил секс, но проблема не беше в мен, естествено. Беше в жените – не искаха.

За да няма провали бях предвидил три варианта на действие, все на един от тях трябваше да се върже.

Три пункта: Библиотеката, Алеята и Пейката под пантеона. Ако съм последователен и мотивиран ще успея.

Библиотеката. Тя ходеше там и си вземаше книга. Аз се вмъкнах след нея и почнах да се разхождам на сантиметри зад гърба й. Походката ми пружинираща, елегантна и ненатрапваща. Съвършенството ми кънтеше из въздуха и почти би могло да бъде чуто ако не го заглушаваше шума от книгите, които без да искам събарях докато си пружинирах лежерно. Тя не ме забелязваше?! Не ме!

Ужас.

Трескаво мислех как да я впечатля.

Тя стоеше от едната страна на рафта с книги, а аз от другата. Реших да я впечатля с ръст. Сложих два тома "Избрани речи на Т.Живков" на земята под всеки един крак и стъпах върху им. Добавих приказни 5 сантиметра към ръста си и я изгледах победоносно.

Дори не ме погледна. Слава богу, че екс вожда е говорил доста. Наредих две купчинки по 5 тома и заеквилибрирах върху тях. Вече съм два метров левент. Погледнах я строго, полу фас, имитирах римски профил като си разперих дланите около слепоочията си наподобявайки лавров венец. Тя ме погледна и се прекръсти. Обнадежден, че ме мислят за сина божи си огледах дланите и се чудех как ги е взела за трънен, а не за лавров венец.

Няма значение, имах напредък. Сложих още по три тома на всяка купчинка и се закетрих върху тях. Заприличах на Родопския колос. (бел.авт.лир.откл. - ходих към Кърджали, ама ни види ни вици. Колос йок!). Изправих се в цял ръст и се ухилих като на зъболекар. Тя ме изгледа отдолу и направи гримаса. Понече да каже нещо, но преди това да се случи, моят мозък я изпревари, веднага асимилира същината на гримасата й – тя сигурно ми е видяла космите в носа. С рязко движение си сложих двете ръце не лицето, но не предвидих размаха, наруших баланса, книгите поддадоха и с цялата си мощ и величие паднах по гръб върху задния рафт. Ефекта на доминото – още три рафта един след друг се събориха. Болка, срам и злеприкрита ерекция ме разпаряха.

Припаднах за малко, колкото да не е без хич.

Свестиха ме, колкото да ме изхвърлят. По стъпалата. Аз се изправих, изтупах се и ги погледнах като третяковски галерист китайски туристи. Демонстрирах буйно психично надмощие. Нямах време да се занимавам с тях. Затичах се към план Б.

Алеята. Бях скрил зад едно дърво малко по-навътре една раница със шлифер и принадлежности за бръснене. Огледах се, нямаше хора. Съблякох се гол и облякох шлифера. С бутилка вода, пяна за бръснене и туристическо огледалце си избръснах краката, слабините, мишниците и корема във формата на сол ключ.

Исках да я впечатля с плът.
The F word. Flesh. Fresh. Diushesh. Тишина! Задава се!

Застанах на край алеята и я зачаках. Показах крак. Леко и ненатрапчиво отново. По английски. Вгледах се в коляното си и се размечтах. Като вдигнах поглед, тя вече ме бе подминала и веднага се затичах към нея:

- Госпожицеееее! Дзак!
- Какво? – вдигна най-спокойно вежди тя
- Ами аз...мене де...виж ме на!
- За конгрес на лилипути ли се гласиш?

Изпаднах в недоумение и се погледнах долу. Отново ужас! Нямах ерекция! Умението ми да се оправям в неловки ситуации се прояви и й казах:

- Момент!

После усмихвайки се и вървейки назаде, с леки средновековни реверанси се скрих зад един храст твърдо решен да си възвърна ерекцията. Това е изпитан метод. Мой патент – пее се песента Пеперуда в два тона – фа и сол, като сол се пее наобратно и се чува лос и фа, лос, фа, лос, фалос , древен ритуал за дъжд, дъвче се черен пипер, скача се насечено докато почне да се чува от слабините ти ритъма на кастанети и си мислиш за нещо еротично, например за малка стомничка от Карлови Вари.

Дееспособността ми се възвърна за около десет минути. Горд затичах с високоповдигнато коляно към моя сексуален обект. Той, т.е. тя се беше обектно ориентирала на някъде. Нямаше я!

Седях полугол, насълзен и бършех очите си в шлифера. Жените не могат да чакат.

Бързо се съвзех и отидох към раницата. Изпуших една цигара докато си избия образа на стомничката от главата и се успокоя генитално. Облякох се и затичах към...

Пейката под пантеона. Предният ден бях разкопал от цимента краката на пейката. Вадих и болтове, не че ми трябваше, ама се бях развълнувал от Prison Break.

Тя беше седнала на пейката и си четеше. Точно по график. Затичах се и със скок седнах на другия край на пейката. Тя ме изгледа със свити очи и нищо не каза. Продължи да чете. Закачих раницата на пейката зад мен и почнах непринуден разговор. Говорех за латино танци и си движех дупето на пейката. Само посветен би разбрал, че всъщност се мъчех да откопая краката на пейката. После говорех за бременността при слоновете, за дънни платки, обяснявах как се вари ракия в с. Каменар и т.н. Аз бликам от теми, това е със сигурност.

Целта ми беше да стана рязко и пейката да се наклони в нейна посока като се вдигне под мен и по този начин тя да падне на земята. Аз джентълменски да й подам ръка да стане и като ми хване ръката да я придърпам на един дъх разстояние от мен и тогава да дадем дума на химията. Мило, нали?

Но какво се случи. Станах рязко, пейката се вдигна и тя падна на земята, пейката после се върна в същото състояние, но връщайки се ми се стовари върху крака. Ревнах. Ревнах от болка като ранена в сърцето пантера. Но това не беше нищо, раницата както бе закачена излетя и се стовари върху главата й. Тя седеше на земята, с ожулена длан и раница на главата. От раницата течеше белезникава благовонна смес. Сетих се. Това са остатъците от бръсненето – крем, вода и косми с различен размер и къдравина. Бях ги събрал в един термос за да ги хвърля после, аз все пак пазя парковете от мръсотия...

Значи хлипам си аз, очите зачервени, сополите неравноделни и я гледам и се чудя какво ли ще каже тя.

Тя ме изгледа отровно.

Извади си мобилния телефон и набра един номер.

- Петя, аз съм! Няма какво да му мисля повече! Да, и аз теб! Мразя мъжете! Вече съм сигурна. От днес!

Тя се отдалечи бързо, а аз дълго инвентаризирах наум раницата си и се чудех дали не липсва нещо. Ама ръцете й бяха празни, така че всичко е наред.

И тогава ми светна! Ха! Хаа! Значи вината не е в мен? Тя просто не си пада по мъже.
Знаех си, че аз сам по себе си съм си чудесен!

[tropper]

Текстът е на около 10г., ако се не лъжа е от Щрунц (strunz.bg). Имаше и други уникални попадения. Жалко че сайтът вече не се поддържа.
Ето още един шедьовър, на който съм се смял през сълзи:

Дзак или изкуството да обяздиш трол

- Ще помогнете ли? - насечен женски глас с твърд западен акцент режеше слуха ми.
- Да, нали затова звъните на "Trollbusters" Co. Ltd - Varna, Bg? Това е нашата задача. Фирмата ни е специализирана в откриване и опитомяване на тролове. Ние поемаме и грижата за трола след неговото улавяне. Не мога да не се похваля с ювелирната ни акция с един двумесечен трол. Пакостите, които вършеше, бяха да влиза нощно време по магазините и да яде дъвки Орбит, от зелените, дражетата само. Изчезнаха от целия град. Проверете по магазините и при вас. Като го залових... Ах каква картинка... чудесен екземпляр - мъничък, козинката му не беше станала четина, пъпчиците му бяха леко релефни и без косъмчета... и...
- Мисля, че навлязохте твърде в подробностите от работата си – изхилти тя и ме накара да бъда делови.
- ОК! 200$ на ден плюс разходите? - докарах акцент на зъболекарска машинка и завиших обороти към края на въпроса.
- Приема се - изкамази тя окончателно.

...

Пътувам към София. Обмислям ситуацията. Имало трол, който дразнел хората, проявявал ексхибиционистки наклонности, нощем дъвчел асфалт и правел нови дупки по улиците, изял бил косата на Слави и една педя от ръста на Люси, който не пеел чалга. Голям беладжия.

Пристигнах. Отивам направо към парка. Онзи парк, където почти всеки ден около 15:00 часа тролът се занимавал със заклещване на съешаващи се псета.

Бях си сложил работния шлифер. Отдолу бях гол. Издавам ви една тънкост от занаята. Видът на еректирал член действа на троловете като електрошокова палка. Дори Елин Пелин е откраднал идеята от там за опашката на Фют и действието й върху Мирелайлай или там както се казваше. Та при вида й троловете изпадат за няколко минути в несвяст. И само трябва да се каже "Дзак". Това действа като катализатор на процеса. "Дзак" е свободен превод на източногерманското "Sauberlich" /заубълих/, което пък е предоргазмен вик на местните гюлетласкачки. Навремето д-р Гюмпфелдайнцнагел, виден колега трололог от ГДР, е наблюдавал как троловете оставали учудени, когато чуели този вик и... но да се върнем към наши дни.

Паркът. Следвах скицата и се озовах точно на описаното място. Чаках.

Не знам колко чаках. Скрит зад едно дърво. Държах една цигара и двамата с нея умирахме един за друг.

Ето го... т.е. я... опитното ми око веднага класифицира екземпляра... едър женски, достигнал зрялост, около 1 м 15 см висок. От миризмата, която се носеше, можеше да се познае, че не се е чифтосвала година, година и нещо. Четината й лъщеше на слънцето. Беше яла някакви грудки, остатъците по устата й и леките предъвквания между хриповете показваха, че е било скоро.

Ще действам! Представих си мацата от рекламата на Ариел с изчезващите петна, направени от пенсионера, нагъващ спагети. Погледнах се долу. Готов! Изскочих и разгърнах шлифера и тъкмо трябваше да кажа "Дзак!":

- Дизииияк!

Никаква реакция от страна на трола. Веднага съобразих, че е софийски трол и е свикнал на твърд говор, а аз го подкарвам с вик за варненски трол, и мигновено се поправих:

-Дъзъъъъак!

Тролът се вкамени. Оцъкли се и настръхна. Няма време за губене. Извадих портативна сглобяема решетка и го захлупих с нея. Повдигнах единия край, сложих металното дъно. Катинар. Ключ. Готово!

Тролът се свести.

- Щрунц?
- Познаваме ли се?
- Не и на живо - тя потресе глава и от собствения й пърхот очите й се насълзиха. Обърса мътното желе с вроговената си длан и продължи. - Ти не ме познаваш. Ще ме пуснеш ли в името на там нещо си?
- Няма как. За това ми плащат. Да хващам тролове.
- Ами ако съм караконджул?
- Караконджулът е същество с полусвинска, получовешка душа. Живее под мостовете и напада хората, преминаващи по моста, най-вече нощно време. Козината му е по-дълга. Не си.
- А ако съм таласъм?
- Таласъмите са духове на домашни животни, които обитават таваните на къщите, и единственото, което могат да правят, е да издават звуци и да тропат. А и денем ги няма.
- А гном?
- Тролът е пълен противовес на гнома. Гномът е максимум 20 см висок, има островърха шапчица (плоско откраднат магьоснически елемент), живее под земята и е умален модел на дебело човече.
- А леприкон?
- Леприконът е като малък ирландец. Риж с остри уши. Нещо като продукт от изнасилване на елф от трол. По Холмарк ги показвах скоро...
- Ами фея?
- Виж се!
- Ок, а гремлин?
- Тъп филм беше, а и теб не те е страх от вода.
- А леминг?
- Играл съм я играта на компютър. Забавна е. Но... Абе я не ми се прави на Ники Кънчев. Трол си!
- Воистина - казвайки това, тя наведе очи и заби нокът в една незараснала пъпка, лицето й се изкриви. Опита се да докара драматизъм. Не и пред мен, тези не вървят.
- Не ме гледай като преял с трюфели трол. Това е. Водя те във Варна.

Уговорих с една спедиторска фирма да ми превозят клетката със самолет. Просто не бих понесъл да пътувам в една кола с трол. С малък - да. Но с възрастен, разгонен, женски???

...

- Ало?
- "Trollbusters" Co. Ltd - Varna, Bg.
- Ами... как да ви кажа... тролът избяга.
- Моля?!?!
- Ъхъ...

Аз каквото можах направих! Вече знаете как се обяздва трол... не ми се идва пак. Уловете си я сами!

Аз имам работа тук. Някакъв трол скубел с шепи косми от неогрети от слънцето места на спящи хора и събирал заешки барабонки. Нощно време влизал по магазините, поставял ги в кофички Активия и добавял с маркер надпис "с мюсли".

За бога, братя, не купувайте. "Данон" не произвеждат "Активия с мюсли"!


strunz.be

[mitakinen]

Мъжката тоалетна в Las Vegas Hilton Casino 

[hotblooded]

Млада руса дама с нова кола в автосервиза.
Монтьорът пита:
- Какво има?
- Ами придърпва и заглъхва.
Монтьорът повдига капака, а под него бележка: "Тя просто е тъпа, въобще не може да кара. Няма да платя. Мъжът й."
Монтьорът затваря капака :
- Извинете, не можем да помогнем. Потърсете друг сервиз.
Дамата ядосано:
- Що за глупости, вече в седми сервиз ми отказват!

[escobar]

http://www.dnes.bg/slideshow.php?mreporter&id=6676&pid=38186&cp=2

Полицаят движи в кола без ГО, както се вижда от следващата снимка

[TourneoRS]

Колеги , някои има ли опит с интернет магазин . Сиреч да притежава такъв , интересува ме по-точно някакъв отзив за самър карт . Тук там ми казаха под сурдинка , че след като си го купиш евтино , всяка промяна или нещо от този сорт ти излиза доста солено .

[TourneoRS]

Някой има ли проблем с майл.бг ? Вече 5 писма препращам към друга моя поща и не ги получавам     Не е отсега проблема , поне от обяд е така .

ПП Получих ги с доста закъснение .

[tropper]

^^ Имаш ЛС относно магазина

[momo76]

Един мъж отишъл на лов с приятели. Не щеш ли обаче, по невнимание, един от тях го прострелял с дребни сачми в мъжкото му достойнство. Веднага го откарали болницата. След операцията при него влязъл хирургът.
-Направих всичко каквото можах. Ето ти тук визитката на брат ми.
- И той ли е хирург? – заинтересувал се мъжът.
- Не. Той е флейтист. Ще ти покаже как да си поставяш пръстите върху оная ти работа, така че като пикаеш да не ти пръска в очите...

[amplified]

Май е време за реглаж....

[Alexander]

По-принцип трябва да стоят леко така, ама май твойто е повече от необходимо!
Ето как са мойте

[escobar]

Най-смешният автомобил на салона в Шанхай

[Vasilev]

 
http://fakti.bg/avto/64705-narkomanski-ekshan-v-centara-na-moskva

[Alexi]

след толкова пратки без проблем ето че една изчезна ,Гъбкото я затириха някъде .. говорих с продавача ,даде ми тракинг номер и от статуса се вижда ,че са доставени ( едни маратонки са за хлапето ) но вече 25 дена тия маратонки не идват в БГ .. в момента съм дал задача на Гъбкото да ги издирват ще видим какво ще стане ..

[supertorr]

 

[escobar]

http://www.blitz.bg/news/article/195891

[Marlboro]

[mediacenter]

Олимпийските игри, финалите по борба. Треньор дава последни напътствия на един от борците:
- И внимавай много. Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват.
- ОК, тренер, ще се постарая...
Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. Там обаче телевизорът бил включен и треньорът видял, че публиката, станала на крака, аплодира неговия състезател. След награждаването треньорът пита:
- Как успя да се измъкнеш от тоя захват?
- Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си - ще се предавам. Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили...
- А стига бе, това не е спортсменско, не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата...
- Ти ще кажеш. Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като си захапе собствените топки..

[TourneoRS]

Преди малко по новините казаха , че Глобул е продаден на Норвежка фирма . Да не бързам да си подновявам договора с Мтел значи . Дали ще има промоцийки с новият собственик .. хм .

[Dmitarcho]

Зделката ще се финализира чак Септември

[Bobi]

Mondeo Titanium S

[x1l0n]

@Боби - липсва малко китеник по таблото...

[amplified]

Titanium Selo

[BlackMesa]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=G6y9xt1itv4#!

[Alexi]