Фън, спам, шитня, тр, тд!

[hitrata_lisi4ka]

[hotblooded]

Лесно, въртели са болта.

Не болта е четвъртограм и главата му е потънала в канала..... Нямаше как да снимам и двете страни така че да се виждат.....

[G_o_c_e_v]

Тогава ако забелязваш, ръбчетата на гайката са загладени, което означава, че са преплъзвали една спрямо друга, докато я завият, пружинката не е стегната на самия болт, което означава, че има място той да отдава и да се навива гайката му.

[mirohristov]

Първо е завит болта на стегателния комплект/този долу/. След това е монтирана джонтовата връзка и сложени болтовете. Отвора на връзката и тези в релсата са ф30 , болта е М24. В момента на монтажа е било възможен монтажа, но обикновено с течение на времето релсовият път има температурни разширения води и до такива ситуации.   

[opex]

-Скъпа, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън!
-Хайде! А къде?
-Пица да хапнем?
-Не -е...
-Китайско?
-Омръзнало ми е!
-Рибен ресторант?
-Не ми се яде риба в момента!
-Нещо на скара?
-Стига с тая скара!
-Суши?
-Оризът им е гаден!
-KFC?
-Пърженото е тежко!
-Да боднем в Хепи?
-Само селяни ходят там!
-Добре, къде тогава искаш да идем?
-Все ми е едно! Където ти предложиш.

[Lucy]

"Drinking & Driving" - Gabriel Iglesias

[mike28]

Определено не е препоръчително човек да се опитва да избяга от дубайските куки   
http://news.data.bg/4/economics/530241/%D0%B4%D1%83%D0%B1%D0%B0%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0_%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%86%D0%B8%D1%8F_%D0%BF%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B0_%D0%BE%D1%84%D0%B8%D1%86%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D0%BD%D0%BE

[hitrata_lisi4ka]

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо,ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
"Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...

[ganador]

.
.
.
.
.
.

.
.

[opex]

Учител по Природознание влиза в час.
- Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джоинт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.
Облизва джоинта и го захапва.
- С настъпването на зимата...
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...
- ...отлита на юг...


В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща й билетчето наркоманът. - На кораб сме!



Яко напушен наркоман се движи с кола по пътя. На едно място красива девойка му маха, да я вземе на стоп. Наркоманът набива спирачки, красавицата влиза в колата, сяда на задната седалка и казва:
- Ще ме закараш ли до гарата, ще изпусна влака, моля те!
Наркоманът:
- Немаш проблеми, маце, тръгваме!
След половин час, девойката ядосано пита:
- Ама ние вече минахме оттук... И въобще ти се въртиш в кръг...
Наркоманът стреснато се обръща и тихичко пита:
- Кой говори...


Двама приятели си седели край шосето и пушели трева, при което покрай тях профучала пожарната с включена сирена и най-малко 100 км/ч. Двамата поседели, поседели и след малко единият казал:
- Братче, започнах да си мисля, че тия пичове с червената кола ще останат цяла вечност тука!


Eдин наркоман си пътува в рейса, идва кондуктора и го пита:
- С карта или с билетче?
Пича взел да се претърсва.
След няколко минути яко търсене казва:
- Леле, колко съм отслабнал...

[escobar]

http://sploid.gizmodo.com/this-video-is-really-going-to-screw-up-your-mind-1453464918

[ihovahi]

opex, с тия вицове цяла сутрин се смеем на работа 

[Marlboro]

Спират Иванчо с колата късно вечерта.
- Моля, слезте за алкохолен тест.
Иванчо слиза олюлявайки се и казва:
- Мммм, супер, какъв алкохол ще тестваме...

[opex]

[ganador]

Средновековен спам през 15-ти век:
Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: "Точа мечове. Изгодно."

[mitakinen]

[Bobi]

[ganador]

.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.

[Marlboro]

Среща на високо равнище СССР - САЩ. По някое време Рейгън и Горбачов остават насаме - няма преводачи наоколо, няма никой... Рейгън се хвърля на рамото на Горби и почва да му плаче:
- Миша, не могу я больше так!
Горбачов го тупа успокоително по гърба:
- Надо, Щирлиц, надо...

__________________________________________

Щирлиц самодоволно крачеше по "Фюрерщрасе" и нищо не издаваше че е руски шпионин, с изключение на руската му униформа и парашута, който се влачеше след него...

[hotblooded]

  1942, източния фронт... руски войник стои на пост в гората и от храстите се чуват стъпки. Войниът плахо пита:
   -   Серьожа, это ты?
   -  Ja, Ja....
------------
   Края на 60те години, на плажа в слънчев бряг се излежава Бай Ганьо. До него - германец... Ганьо се опитва да завърже разговор, ама не го бива с немския:
  - Дойч?
Германеца:
   Ja, Ja....
Ганьо:
Майката ви разплакаха руснаците 1945та....
  Германеца:
Was, Was?
- Aбе 45та на вас, после на нас........

[Alexi]

Специалистът човешки ресурси с досада гледаше огромната купчина молби за работа на бюрото си .. в миг на просветление грабна половината и ги хвърли в коша :
- Каръци не ни трябват !

[hotblooded]

Пловдивчанин решава кръстословица и стига до: Горско животно с 9 букви... След кратко мислене написал: ИЛЕНМАЙНА

[mitakinen]

Volvo Trucks - The Epic Split feat. Van Damme (Live Test 6)

[opex]

 

[mike28]

Ех, Ушев, Ушев...
http://utroruse.com/article/20306/

[ganador]

[Alexi]

Мъж влиза в кабинета на доктор по уши, нос и гърло. Разкопчал дюкяна и извадил кура.Кура му сплескан и посинял.
- Чакайте, чакайте – развикал се доктора. – Вие сте за уролога.
- Не, не. Чакайте! Изслушайте ме. След работа с приятели обичаме да си пийнем...
- Аз лекувам уши, нос, гърло а не алкохолизъм.
- Не, не, чакайте! За вас съм. Та значи след като пийнем с колегите в банята на завода играем една игра. Нареждаме се в кръг около един стол и си слагаме достойствата на него. След това един от нас взима един тиган. Вика: ,,Хоп" и удря с тигана по стола. Трябва да успееш да си дръпнеш кура.
- Абе господине! Вие сте за психиатър – възмутил се докторът.
- Не! За вас съм. Точно тук ми е проблема. Не чувам добре когато викне: ,,Хоп".

[ganador]

[hotblooded]

Тате, учителката по математика те вика.

- Какво се е случило?

- Тя ме пита:

"Колко е 9*7?", а аз й казвам:"63", тя пита:

"А 7*9?", а аз:

- Същия х@й е...

- Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида.

На следващия ден синът пита:

- Тате, а ти в училището ходи ли?

- Още не съм.

- Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.

- Защо?

- Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крака, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря:

" А на х@я ли си да стоя?"

- Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида.

На следващия ден синът пак пита:

- Тате, ти в училище беше ли?

- Още не.

- Не отивай, изключиха ме.

- Защо?

- Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.

- А учителката за по география за чий х@й е дошла?

- Аз попитах същото

[Lucy]

Peugeot 208 GTi vs. Ford Fiesta ST
Ford Fiesta ST vs Peugeot 208 GTi vs Renault Clio RS