Фън, спам, шитня, тр, тд!

[ganador]

[opex]

http://vbox7.com/play:f05c2d4437

[Marlboro]

-Казвали ли са ти, че си като принцеса?
-Ауу, толкова ли съм красива?
-Не, в лице си като филия с кайма.
_________________________________________________

Лято е!
Искате вода, пясък и слънце...?!
Бетонови възли в цяла България търсят работници!

[hitrata_lisi4ka]

Влиза един мъж в аптека.Пита аптекарката:
-Има ли капути?
Аптекарката му отвръща:
-Минават чат пат!

[Alexi]

Двама стопаджии на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра, отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе,какви ги говориш и ти бе?!
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- К'во правиш, бе!? В коша се возиш прав!? Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- Абе за чий х.й се прекачихме?! Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!!!

[ganador]

Срещат се двама приятели, единият се оплаква на другия:
- Ако знаеш каква мускулна треска имам! Вчера цял ден съм копал!
Другият:
- Това нищо не е. Аз каква мускулна треска имам на задника! Вчера чуках една омъжена дама, но изведнъж се появи съпруга й. Напъха си палеца в задника ми и се опита да ме изтръска от балкона на шестия етаж. Два часа съм се стискал!

[Marlboro]

Иване гушни ме!
- Не!
- Иване прегърни ме!
- Не!
- Иване хвани ме за ръка!
- Не!
- Иване целуни ме както правят другите двойки!
- Ние не сме такава двойка!
- А каква сме?
- Двойка патрулиращи полицаи!!!

[ganador]

   Ееех, живеят си някои хора.

[escobar]

Какво става тука?

[Alexi]

[hotblooded]

марка Ауди  модел:Вектра, БМВ едишън

[ganador]

  Пак за рибарите:

[supertorr]

[mirohristov]

Ама нищо не се вижда !
и специално за ihovahi

2050 година:
- Накъде с тази врата?
- Това не е врата. Това е Samsung Galaxy S35!

[ihovahi]

Ама нищо не се вижда !
и специално за ihovahi

2050 година:
- Накъде с тази врата?
- Това не е врата. Това е Samsung Galaxy S35!

Еййй Мирооооо няма да ти го дам самсунга нъцкииииии 

Ама днес ме разсмя доста 

[hitrata_lisi4ka]

[ihovahi]

Ааа изядохте ме с тоя Самсунг 

[hotblooded]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=IpSVt5Djgic#t=17

[hotblooded]

Статистика:
За последните двадесет години от България са заминали да живеят в чужбина 4585 доктора, 3251 инженера, 850 физика и нито един КАТаджия.

[Pyrhel]

За Асен специален поздрав:

[tropper]

- Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- недостатъчен брой на символи в паролата
- "розови рози"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1 розова роза"
- паролата не трябва да съдържа празни полета
- "1розовароза"
- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- "1шибанарозовароза"
- паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- "ШибанаРозоваРоза"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- тази парола вече е заета

[pAbLo]

Един млад и пробивен адвокат си купил жилище в нова кооперация на шести етаж.
Една вечер тъкмо се прибирал от работа и гледа - асаньора не работи.
Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите.
Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка - гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата.
Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел.
Замаян от нея, адвокатът едва не се пребил.
Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Слизайки, си мислел:
"Значи, звъня и тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре.
Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие.
След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще я забърша.
Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях.
После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете.
То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на секса.
Пък на нея по-късно ще й увиснат циците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."
В този момент младежът вече бил позвънил на вратата и когато тя му отворила той креснал:
-Абе я си еби майката, не ти ща ютията!!!!

[opex]

хахахаххахахахах


btw 'копчето' благодарност има двойна функция изглежда, също като 'like' във фейсбук

[Marlboro]

Две блондинки седят в едно кафе и си говорят.
Едната пита:
- Муцка, абе ти получаваш ли оргазъм?
- Абе не знам, той моят се занимава с абонаментите вкъщи...

[opex]

Веднъж попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:
- Какво представлява ,,притискащата дипломация"?
Кисинджър отговорил:
- О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.
- Какво? Как може да стане такова нещо?
- Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам.
- Искате ли да се ожените за американска еврейка?
Той объркано отговаря:
- У нас тук е пълно с момичета.
Аз продължавам:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер!
Младежът се почесва по главата и казва:
- Е, това променя нещата...
Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
- Искате ли да имате за президент на банката българско селянче?
- Фу, – отговарят от банката.
- А ако той е бъдещия зет на Рокфелер?
- Е, това разбира се променя нещата..
Отивам при Рокфелер и му казвам:
- Искате ли за зет български селянин?
А той възмутено:
- Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
Казвам му:
- Да, но той е председател на управителния съвет на швейцарската банка!
Рокфелер се замисля и клати глава:
- О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
Сюзи недоволно мърмори:
- Ох, все финансисти, скучни и неприятни.
Но аз й казвам:
- Да, но той е едно здраво и силно българско момче!
А тя с възторг:
- О-о-о! Това променя нещата...

[mitakinen]

- Изгорете вещицата.
- Но тя е толкова красива ...
- Добре, но после я изгорете!

[Focusnikk]

Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.

Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно:

- Алоо, радиото ли е?

- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?

- Ами думата е Тиго. Т-И-Г-О.

- Тиго? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник - тиго, тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?

- Ми... Тиго нАвра!

Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика. Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения, обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист, но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването телефонът звъни.

- Алооо?

- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще предложите за участие в играта?

- Ми... Пасъм. П-А-С-Ъ-М.

- Момент така - прелистване на тъмнокафяв речник - не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?

- Ми... Пасъм я бе, тиго нАвра!

[ganador]

- Момент така - прелистване на тъмнокафяв речник - не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми... Пасъм я бе, тиго нАвра!

  Колега, следи темата за да не се дублираме:
Mоя виц

[mike28]

 Старо, но златно 

[ganador]

Ping-pong