Фън, спам, шитня, тр, тд!

[hotblooded]

 В BG варианта вместо Реал могат да сложат ЦСКА 

[Marlboro]

Офис аритметика

Умен началник + умен служител = печалба
Умен началник + тъп служител = производство
Тъп началник + умен служител = повишение
Тъп началник + тъп служител = работа в извънработно време

[hitrata_lisi4ka]

[Alexi]

[hitrata_lisi4ka]

 

shit

[Alexi]

и тръгна и замина .. това само в БГ може да се случи ..

[hotblooded]

 Аз ли съм недоскиф или номерата ми приличаха на руски?

[Alexi]

мда всъщност и там може да се случи

[hitrata_lisi4ka]

Мъжът не яде като свиня - той страда от обратна форма на булимия.
Мъжът не е тъп - той страда от минимално черепно развитие.
Мъжът не се разкарва - той открива алтернативни посоки.
Мъжът не е нечестен - той е морално дезориентиран.
Мъжът не е нисък - той е хоризонтално ощетен.
Мъжът не е мързелив - той е с влошена енергичност.
Мъжът не е оплешивял - той страда от регресия на фоликулите.
Мъжът не е педофил - той предпочита връзките между различни поколения.
Мъжът не е импотентен - той е репродуктивно негоден.
Мъжът не пърди и не се оригва - той е гастрономично експресивен.
Мъжът не мълчи като пукал - той е словесен минималист.
Мъжът не пада под масата от препиване - той случайно се хоризонтира в следствие на ексцесивно алкохолизиране.
Мъжът не се държи като задник - той развива състояние на ректално-краниална инверсия.
Мъжът няма мръсни помисли - той преживява интроспективни порнографски мигове.
Мъжът не е чешит - той е поведенчески различен.
Мъжът не хърка - той е назално репетативен.
Мъжът не е невеж - той е необременен с факти.
Мъжът не се чука наляво-надясно - той е моногамно негоден.

Жената не е стара - тя е хронологично надарена.
Жената не е дебела - тя е гравитационно подсилена.
Жената не е лоша готвачка - тя е микровълново съвместима.
Жената не е лесна - тя е хоризонтално достъпна.
Жената няма богат татко - тя е приемник на родителски авоарни вливания.
Жената не е изрусена блондинка - тя е перхидролно зависима.
Жената не се натрясква - тя получава словесна дислексия.
Жената не е лоша шофьорка - тя е автомобилно негодна.
Жената не дебелее - тя е метаболично обременена.
Жената не е фригидна - тя е термонесъвместима.
Жената не е тъпа - тя е отбивка на информационната суперма-гистрала.
Жената не страда от предменструален синдром - тя става хормонално агресивна.
Жената няма тяло трепач - тя е терминално атрактивна.
Жената няма мустаци - тя е запазила връзката си с мъжката си страна.
Жената не носи прекалено много грим - тя е козметично наситена.
Жената не е мършава - тя е скелетно изпъкваща.
Жената няма секси устни - тя е колагенно зависима.
Жената не е чорлава - тя страда от синдрома на бунтуващите се фоликули.
Жената не си пада по сапунени опери - тя страда от мелодрама-тична фиксация.
Жената не се пече на слънце - тя се подлага на соларно подсилване.
Жената не мрази спорта по телевизията - тя страда от атлетични предразсъдъци.
Жената не е пазарохоличка - тя е прекалено податлива на маркетингови стратегии.
Жената не е проститутка - тя е специалист по човешки взаимоотношения.
Жената не е домакиня - тя е домашен инженер.
Жената не е била лека - тя е доскоро обичана компаньонка.

[Dmitarcho]

Този много иска мотор

[Alexi]

тоз как ще се пореже без да иска

[Bobi]

Малко цитати от талкфорд форума за Мондео Мк5 с 1.0 ecoboost 

I believe i just read "1.0 EcoBoost engine"... "in a Mk5 Mondeo"... hmmm... i think trying to accelerate in that, will be like p*s*ing into the wind...

I'd like to see some real world figures for that, jeez, 1.0ltr, does it have a mini nuclear power plant in it!!!

Adding AWD to a 1.0 EcoBoost, probably make it even worse... its like putting a 1.3 in a sierra, or a 1.6 in a mk1 mondeo...

[hotblooded]

Жена бие пияния си мъж, който току-ще се е прибрал:- Ще пиеш ли още? Ще пиеш ли, а? - и го налага.- Добре де, нави ме, сипи!

[hitrata_lisi4ka]

[Pyrhel]

Сири днес получи още 4 гуми, благодарение на Лазар
Много благодаря на всички, които си пазят и ми носят гуми!

и тръгна и замина .. това само в БГ може да се случи ..

Това вече е в БГ:
bulgarian girl 1-0 parking barrier :-)

[hotblooded]

А сега де

[tha22don]

Незнам дали е поствано, но има доста смешни мнения:

Смешни мнения из авто-форумите

[mirohristov]

Незнам дали е поствано, но има доста смешни мнения:

Смешни мнения из авто-форумите

Отдавна не съм се смял така. 

[Alexi]

бах единия бисер е моя ,писал съм го преди няколко години

К1: – да голяма активизация има сред куките .. вече съм с акт за изтекъл акт който е изтекъл а предишния изтекъл акт е за 200 лв и си чака реда заедно с още няколко за по 100тина лв ,ама може да не го дочака ... оня ден ми залепили няква хартийка за неправилно паркиране .. преместих я на съседния автомобил който според мен беше паркирал по неправилно

[hotblooded]

Parking Fail BMW Crashes and Runs over Car

[Vasilev]

Леля Добринка живеела в Люлин...за да и е гадно...Работела чааак някъде около завод Електроника пак за да и е гадно. За да е изтормозена и каталясала всеки ден. Най-често пазарувала от Кирков, за да мъкне по-дълго пазарските чанти и ....да и е гадно...
Една мразовита ноемврийска вечер, леля Добринка вървяла, огъната като въдица, под тежестта на битейските къхъри, вятърът прежулвал лицето и тъкмо пресмятала колко сол ще трябва на туршията, когато от тъмното пред нея изскочили двама младежи.
Пъпчиви, дрогирани и премръзнали...
- Шшшш, краво! Ела ма!
- Ела тука штиебамайката, дърта брантийо! - заговорили тинейджърите лелатиДобринка...
Жената нищо не отвърнала само ускорила крачка.
- Ама, краво, щи седна на лицето ма! Щъ ебъ в устата докат фръкнеш! Щъ изнасиля, курво!
- Ще смачкам, ма - заканил се през зъби по- едрия от двамата. - Щи потроша ребрата, щи права главата поликлиника, ма! Ела, ма, ела ти размажем тъпата мутра дебела.
Леля Добринка спряла,осъзнавайки прекрасно, че с двайсетте кила зелки няма шанс да избягя.
- Добре де, разбрах. Ти искаш да ме изнасилиш, а ти искаш да ме пребиеш, нали така? Айде помогнете на лелявиДобринка да качи зелето до вкъщи, ша ви сипя по една ракийка, ша ви резна по една салатка и кой за каквото е дошъл...Става ли?
Тинейджърите се спогледали и веднага се съгласили. Нямали други ангажименти за вечерта и приели предложението, като веднага притичали да отменат с торбите уморената жена.

Чичо Добри, съпруг на леля Добринка от 36 години, бил огромен, необезкосмен българин, който щом свършел работа в касапницата на пазара се отдавал на единственото си хоби - да прелива виното от дамаджаните по шишетата и обратно. Тъкмо се секнел в окървавената престилката/не я свалял и вкъщи/, когато се званнало на вратата. Чичо Добри заклатил сто и шейсетте си кила да отвори.

- Добринке кви са тия двамата, ма? За кво не ме извика ми плащаш на хамали да ти качват зелето?
- А тия не са хамали, Добри, не са. Ей тоя - казала леля Добринка , като посочила по-хилавия - иска да ме ебе, а другия - посочила тя по-ячкото момче- иска да ме пребие...

Чичо Добри врътнал ключа и въздъхнал тежко. Хванал тинейджърите за яките и ги помъкнал навътре.
- Тоя ли беше бияча? - попитал, докато засуквал яката на едрия до задушаване.
- Тоя...тоя, Добри...Каза, че ще ми скача на главата...

Добри си поел дълбоко въздух и набил с цялата си тежест една глава на побойника. Младежът се свлякал в несвяст. Чичо Добри го вдигнал и започнал да го навива като персийска пътечка за пране. Скочил му веднъж трупешката и след като се уверил, че побойникът няма вече нито един здрав зъб, повикал с жест изнасилвача да го последва в спалнята.
- Тоя ли беше ебача, Добринке?
- Тоя...тояр Добри...Каза че таковаа...докато фръкна....
Чичо Добри не казал нищо повече и директно засурнал обезумелия от ужас младеж към спалнята.

По пътя, изпод престилката, измъкнал своя трийсе и един сантиметров ***, деформиран от вени и хематоми и започнал да го подготвя за предстоящата любовна игра... Тук е мястото да добавим, че главата на чичоДобревия *** била подобна на детска ръчичка стиснала портокал /както се казва/....

Виковете, които се чували от съпружеските покои били ужасяващи. След двадесетина минути чичо Добри се показал зачервен и плувнал в пот. Огледал са за жена си и се провикнал:
- Добринкееееее, я ми дай онова швейцарското ножче, дет ми го подариха кумовете, да цепна няколко сантима, че нищо не става!....
Младежът изнасилвач през сълзи, със задавен глас, проплакал:
- Чичо Добри, бе....чичо Добри.....Като човек ти се моля бе.....Нека опитаме още един път!!!

[Marlboro]

Team Building

Действие Първо: Мотивация / Де-мотивация
В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали. Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил "рефлекса на Павлов" – щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност).
Действие Второ: Силата на екипа
Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо – те никога не били мокрени (Team Spirit).

[Иван Вълков]

Ааааааа Vasilev направо паднах от стола брат........голям виц ;D

[Marlboro]

Авиокомпанията Qantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолети никога не са претърпявали катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал – своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за хумор, с годините се е натрупала доста интересна колекция от забележки и отговори. Ето част от тях:

З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател инв. № 380-8006FAF-89-19 беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30 м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара – самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук – като че ли там седи някакво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът – иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

[ffmk1l]

Леля Добринка живеела в Люлин...за да и е гадно...Работела чааак някъде около завод Електроника пак за да и е гадно. За да е изтормозена и каталясала всеки ден. Най-често пазарувала от Кирков, за да мъкне по-дълго пазарските чанти и ....да и е гадно...
Една мразовита ноемврийска вечер, леля Добринка вървяла, огъната като въдица, под тежестта на битейските къхъри, вятърът прежулвал лицето и тъкмо пресмятала колко сол ще трябва на туршията, когато от тъмното пред нея изскочили двама младежи.
Пъпчиви, дрогирани и премръзнали...
- Шшшш, краво! Ела ма!
- Ела тука штиебамайката, дърта брантийо! - заговорили тинейджърите лелатиДобринка...
Жената нищо не отвърнала само ускорила крачка.
- Ама, краво, щи седна на лицето ма! Щъ ебъ в устата докат фръкнеш! Щъ изнасиля, курво!
- Ще смачкам, ма - заканил се през зъби по- едрия от двамата. - Щи потроша ребрата, щи права главата поликлиника, ма! Ела, ма, ела ти размажем тъпата мутра дебела.
Леля Добринка спряла,осъзнавайки прекрасно, че с двайсетте кила зелки няма шанс да избягя.
- Добре де, разбрах. Ти искаш да ме изнасилиш, а ти искаш да ме пребиеш, нали така? Айде помогнете на лелявиДобринка да качи зелето до вкъщи, ша ви сипя по една ракийка, ша ви резна по една салатка и кой за каквото е дошъл...Става ли?
Тинейджърите се спогледали и веднага се съгласили. Нямали други ангажименти за вечерта и приели предложението, като веднага притичали да отменат с торбите уморената жена.

Чичо Добри, съпруг на леля Добринка от 36 години, бил огромен, необезкосмен българин, който щом свършел работа в касапницата на пазара се отдавал на единственото си хоби - да прелива виното от дамаджаните по шишетата и обратно. Тъкмо се секнел в окървавената престилката/не я свалял и вкъщи/, когато се званнало на вратата. Чичо Добри заклатил сто и шейсетте си кила да отвори.

- Добринке кви са тия двамата, ма? За кво не ме извика ми плащаш на хамали да ти качват зелето?
- А тия не са хамали, Добри, не са. Ей тоя - казала леля Добринка , като посочила по-хилавия - иска да ме ебе, а другия - посочила тя по-ячкото момче- иска да ме пребие...

Чичо Добри врътнал ключа и въздъхнал тежко. Хванал тинейджърите за яките и ги помъкнал навътре.
- Тоя ли беше бияча? - попитал, докато засуквал яката на едрия до задушаване.
- Тоя...тоя, Добри...Каза, че ще ми скача на главата...

Добри си поел дълбоко въздух и набил с цялата си тежест една глава на побойника. Младежът се свлякал в несвяст. Чичо Добри го вдигнал и започнал да го навива като персийска пътечка за пране. Скочил му веднъж трупешката и след като се уверил, че побойникът няма вече нито един здрав зъб, повикал с жест изнасилвача да го последва в спалнята.
- Тоя ли беше ебача, Добринке?
- Тоя...тояр Добри...Каза че таковаа...докато фръкна....
Чичо Добри не казал нищо повече и директно засурнал обезумелия от ужас младеж към спалнята.

По пътя, изпод престилката, измъкнал своя трийсе и един сантиметров ***, деформиран от вени и хематоми и започнал да го подготвя за предстоящата любовна игра... Тук е мястото да добавим, че главата на чичоДобревия *** била подобна на детска ръчичка стиснала портокал /както се казва/....

Виковете, които се чували от съпружеските покои били ужасяващи. След двадесетина минути чичо Добри се показал зачервен и плувнал в пот. Огледал са за жена си и се провикнал:
- Добринкееееее, я ми дай онова швейцарското ножче, дет ми го подариха кумовете, да цепна няколко сантима, че нищо не става!....
Младежът изнасилвач през сълзи, със задавен глас, проплакал:
- Чичо Добри, бе....чичо Добри.....Като човек ти се моля бе.....Нека опитаме още един път!!!

Човек, ти изби рибата в няколко язовира наведнъж... От доста време не бях чел толкова брутален виц.

[Vasilev]

Не знам откъде е първоизточника, но в офиса вече 90% от майтапите са на тема швейцарски ножчета 

[hotblooded]

    http://www.soundbg.com/musicvideo.php?vid=dfdd00acb

[hitrata_lisi4ka]

Бах мама му...

Bababananana

[К.Методиев]

Старият сиукски вожд Големия Страшен Бик умрял от старост.
Наследил го неговия син Малкия Страшен Бик.
Малкия Страшен Бик трябвало да се ожени.
Той решил да открадне дъщерята на вожда на съседното племе Реещия се Кондор, Краче от Сърничка.
Пратил той войни от племето, откраднали те Краче от Сърничка.
Довели я при него. Шамана ги венчал. Станало време да консумират брака.
Започнали консумацията и една седмица не излизали от типито, само от време на време им оставяли храна и вода отпред, и така една седмица.
След една седмица напрекъснат секс Малкия Страшен Бик казал на Краче от Сърничка -
- Краче от Сърничка, сега няма да ме виждаш цяла седмица!
- Защо? - отвърнало най красивото момиче от околните племена - Да не би да отиваш да война с коварните Апачи, които крадат конете ни, и жънат царевицата ни?
- Не! - отвърнал Малкия Страшен Бик - Минавам ти отзад!

[escobar]

Слънце грее, дъжд вали,
яж ми куро Симитли...

Кой ни мисли зло, на майка му в гъзо

Яж ми куро Симитли е село!

Mange mon verge, Simitly est un village

Искаш ли да ти върви? Яж ми куро, Симитли!

ПЪРВИЧЕН ПОЛОВ БЕЛЕГ У МЪЖКИТЕ ИНДИВИДИ ПРИ БОЗАЙНИЦИТЕ ЗА РУСТИКАЛНАТА ИНФРАСТРУКТУРА СИМИТЛИ!

Симитли е град?! Ега пръдне смоко...

Измисли господ прасето дебело и каза "яж ми куро Симитли е село!"

ХОРА СТАВАТ ЗВЕЗДИ-
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ!

ЯКО ЖАЖДА МЕ МОРИ-
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ.

ШЕ СИ ПИЕМ ДО ЗОРИ-
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ

С ПРИЯТЕЛИ ДОБРИ-
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ

СМЕ ПИЯНИ НА СВИНИ-
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ

СЕЛО СКАПАНО СИ ТИ-
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ

ОГИН ДА ТЕ ИЗГОРИ-
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ

Откъдето и да идваш ти
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ
надалече и да ходиш ти
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ!!!

Тежък камък ти хвърли,
яж ми куро Симитли,

Главата селска ти счупи,
яж ми куро Симитли,

АКО СИ ОТ СИМИТЛИ
ЯЖ МИ КУРО И НЕДЕЙ СЕ ЛИГАВИ

ВИЙ СТЕ РЕЗАНИ ЧАЛМИ-
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ

СЕЛОТО ВИ КАК СМЪРДИ-
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ

ЕГА ЗАТВОРИ ВИ "ХЕИ"-
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ!

ЗА СИ СЕЛЯНИ ОТ СИМИТЛИ
ЕГА ГИ ГРЪМ ПОРАЗИ
ЗА ДА ЗАПЕЕМ НИЙ
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ!!!

НЕЩО НОВО ИЗМИСЛИ
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ
НЕМА ТУК ИЛИ-ИЛИ
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ
ОЩЕ ОТ 1ВИ ПЕТЛИ
ЯЖ МИ УРО СИМИТЛИ

КОГАТО СТАНЕШ ТИ
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ
КОГАТО СИ ЛЕГНЕШ ТИ
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ
АЙДЕ ВЕНКО ТИ УМРИ
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ

И НА ВРЕД ВАЛИ, ВАЛИ-
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ
В ПЛАНИНАТА НЕ ХОДИ-
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ
ВРЕМЕТО СЕ РАЗВАЛИ-
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ
В КРЪЧМАТА СЕ ТИ ЗАВРИ-
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ
ЖАЖДАТА СИ УТОЛИ-
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ!

ОТ ДАЛЕЧЕ ИДВАШ ТИ...ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ
И ДА ИМА ДВЕ ЧЕРТИ
И ДА НЯМА ДВЕ ЧЕРТИ
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ...

АКО ДУПЕТО ТЕ ТЕБ БОЛИ
ЗНАЧИ СИ ОТ СИМИТЛИ
ЛАПАЙ ГО И НЕ СЕ ЛИГАВИ
ЗАЩТОТО СИ ОТ СИМИТЛИ...

ВЧЕРА В ДЕТСКАТА ГРАДИНА
ПЛАМЕН МИРЧЕВ СЕ СПОМИНА...

ВЕНКО,КУРВО ТИ СМРЪДЛИВА
НА ЖЕНА ТИ МИРИЗЛИВА
ЦЕЛИЯ СТАДИОН ДА СВЪРШИ
А ТИ С ЕЗИК ГЪЗО МИ БЪРШИ...

А ВЕНКО НАСТИНА
И СЕ ОТРОВИ НА ГРОЗДАН ОТ АСПИРИНА

РАДОСТ ТУК НАСТАНА
БОРЕТО НИКОЛОВ ВЕЧ ГО НЯМА...

УДАВИ СЕ
ВЪВ ФЕКАЛНА ЯМА

ДЕЕБА ТЕХНАТА МАМА!!!

ТОНИ БАЧЕВ СИРОМАХА
ОТ ГРОБО-МАХА,МАХА...

А ТАРАНО
ПА Е С ДУПЕ РАЗПРАНО...
ДУПНИШКАТА КУРВА СВЕТЛЬО
ПАК ЕБА ГО НАШ ПЕТЛЬО...
...ВИКА ОХКА И ПИЩИ...
- АНАЛА ЩО МЕ ТЪЙ БОЛИ...
КАЦИМЕРСКИ ЩЕ ЯДЕ ПЕРДАХА...
ВСИЧКИТЕ МУ ЮНОШКИ В ЛАЙНА УМРЯХА...
АЙДЕ СИЧКИ ДА ГИ ЕБЕМ
ПАНАХИДА ДА ИМ ЧУЕМ
ЕЙ ИЛЯНЕ
ДА ТЕ ЕБЕ КОЙ КЪДЕТО ТЕ ФАНЕ...
ПЛАМЕН МИРЧЕВ,ЕТО ГО И НЕГО
ПЛАСТМАСОВ ЕГА МУ Е КОВЧЕГО...
А ПЪК ПОПО С ЧЕРНО РАСО
ОПЕВА ПОЛИ ПЕДЕРАСО...

А НА КИРЕ ЯПОНЕЦА МААЛАТА
СЕ ИЗСРА НА ВЕНКО ВЪВ УСТАТА...

И ОТБОРА НА ГРАНИТ
ЛИЖЕ НА ВАНЧЕ

ГЪЗО НЕМИТ...

ЗА БАЙ ЛАЗАР ОТ БЕЛИЦА
НИЙ ДА ХАПНЕМ БЛАГА ПЧЕНИЦА...

ЯЖ МИ КУРО ВЕНКО ТИ
НЯМА ВЕЧЕ СИМИТЛИ!
ХАЙДЕ ВСИЧКИ ДО ЕДИН,
ДА ИМ КАЖЕМЕ АМИН

нека тук напишем
на едно малко блокче
кратко некрологче
за боклуците от Кресна
аз да им го тресна...

венко писка
кръв сере
зайо също дриска
Мирчев го яде

МИРЧЕВ ДАВА ПАРИ
НА СЕЛЯЦИ И УРДАРИ
ЕГА ГРИП ПТИЧИ ГИ ПОПАРИ
ВЕНКО В СОБСТВЕНИТЕ СИ ЛАЙНАЦИ ДА СЕ СВАРИ...

А...ВЕНКО ЛИ СЕ СПОМИНА!?
ДА НЕ БИ ДА Е ОТ СПИНА!?
ИЛИ РАК ГО ТРЕСНА!?
ЕГА СИ ГО ЗАКОПАТ В КРЕСНА...

АКО СИ ОТ СИМИТЛИ
В АДСКИ МЪКИ ПУКНИ ТИ
АКО ПА СИ ОТ ДАЛЕЧ ЧУЙ ЗА К'ВО ИДЕ РЕЧ:
СЛЪНЦЕ ГРЕЕ,ДЪЖД ВАЛИ
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ

О,О,О КУР ЗА СИМИТЛИ
ПЪЛНО Е СЪС СЕЛЯЦИ
КАКТО И ПОМАЦИ
КОИ СЕЛЯК СИ ИЗБИРАШ ТИ ВЕДНАГА ГО НАКАЖИ
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ
И БЕНКО ТИ УМРИ.

ВЧЕРА ВЛАДЕ СЕ НАПИ-
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ
ЕДВАМ ОДИ И КРЕЩИ-
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ
"ЕГА ТОК ВИ ИЗТРЕЩИ!-
ЦЕЛО СЕЛО СИМИТЛИ"
ЧУМА ДА ВИ ТРЪШНЕ ВСИ-
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ!

ТОПЛО СЛЪНЦЕ Е ОГРЕЛО-
СИМИТЛИ Е ГНУСНО СЕЛО
КМЕТА ИМ- ПРАСЕ ДЕБЕЛО
В ЗАДНИКА СИ- ХУЙ НАВРЕЛО
МАЙЧЕ МНОГО ГО БОЛЕЛО-
СИМИТЛИ Е ГАДНО СЕЛО
В КЕНЕФА СЕ НАВРЕЛО-
СИМИТЛИ Е ГАДНО СЕЛО
ТАМ ОТ ЗАПЕК Е УМРЕЛО-
СЕЛСКОТО ПРАСЕ ДЕБЕЛО
ЦЯЛА КРЕСНА ОСМЪРДЕЛО-
СИМИТЛИ Е ГАДНО СЕЛО

АКО СИ ОТ СИМИТЛИ
ПО ДОБРЕ СЕ ГРЪМНИ
ЯЖ МИ КУРО СИМИТЛИ
ЗАВИНАГИ,ЗВИНАГИ.