Фън, спам, шитня, тр, тд!

[opex]

 

[ivchotr]

Дискриминация по полова ориентация и социално положение 

[marti1996]

http://www.mobile.bg/pcgi/mobile.cgi?topmenu=1&act=4&adv=11469779127969082&slink=f4vekn

"като нов", викам чакай да го видя, и хоп до враца, отивам и кво да видя боята надрана, толкова ръжда че мазана с боди върху нея направо, гумите различни, още преди да кажа нещо мургавият търговец го запали, масло няма сухо,сухо духа от картерните газове, антифриза няква блатна течност, цената на място 3200лв, при което ми се обясни че и коли на по 1 година харчат до 1-2 литра масло от смяна до смяна 

[opex]

Ако мине мине бе После си псуваме Форд и така.

[opex]

Замислих се (наистина) в коя тема да го пусна...
http://www.ford.bg/view_text_mp.php?id=5216#tab_content_1
http://www.ford.bg/view_text_mp.php?id=5216#tab_content_2
като чета точките под БОГАТО оборудване направо ми идва да си срежа вените. Две хиляди и шеснайста година... СПЕЦИАЛНО изпълнение... Богато оборудване:
централно с дистанционно и сгъваем ключ омфг джийзъс крайс!
ПРЕДНИ ел.стъкла (сеШташсанале),
пътен компютър с показанията къде е по-високо да се метнеш,
климатична инсталация с поленов филтър верно ли, иначе с какво може да е - БЕЗ?! (като гледам при Фокус не е упоменато, значи може и наистина да няма.....)
регулиране на шофьорската седалка по височина - защото никога до сега хора с даден ръст не са могли да управляват автомобил...
15" ЖЕЛЕЗНИ джанти - в списъка с богатото оборудване, dayumn да взема обикновеното оборудване ли, може пък то да е с алуминиевите??
Ръкохватки в цвета на купето - защото Форд има склонността умишлено да създава и допуска на пътя грозен екстериор за да си намалява клиентелата.
Преди 25 години тия неща бяха норма. Не. Мерси.

[Alexi]

мда скоро и аз се смях на това ,реално са амбиенте според мен тия гинес едишън а цената си е точно колкото си струват не виждам екстри за 5000 лв

[opex]

http://www.youtube.com/watch?v=0-Jz-J0k4os
Не знам дали е пускано, става да се оплакне окото

[flowsky]

Бръм, бръм... няколко добри попадения с добри турбинки, един форд пикап и едно шелби джи ти 350. Става за следобеден чай с бисквитки.

[jinjileza]

На 2:12 Skyline-a ми се вижда с БГ номер 

[martin1977]

Точно така - старозагорската регистрация. В момента е в Свети Влас. Почти всеки ден е на Марина Диневи. Често бръмчи и в Слънчев бряг и Несебър. Колата е с десен волан, на живо е уникална, върви невероятно и вади брутален звук.

[Иван Вълков]

Колеги някой ще идва ли на форд събора на clubford тази събота? Аз обмислям да се разходя така че ако някой от тука идва може да се видим.

Sent from my LG-D290 using Tapatalk

[Mondeicho]

http://www.ford.bg/view_text_mp.php?id=5216#tab_content_2
като чета точките под БОГАТО оборудване направо ми идва да си срежа вените. Две хиляди и шеснайста година... СПЕЦИАЛНО изпълнение... Богато оборудване:
централно с дистанционно и сгъваем ключ омфг джийзъс крайс!
ПРЕДНИ ел.стъкла (сеШташсанале),
пътен компютър с показанията къде е по-високо да се метнеш,
климатична инсталация с поленов филтър верно ли, иначе с какво може да е - БЕЗ?! (като гледам при Фокус не е упоменато, значи може и наистина да няма.....)
регулиране на шофьорската седалка по височина - защото никога до сега хора с даден ръст не са могли да управляват автомобил...
15" ЖЕЛЕЗНИ джанти - в списъка с богатото оборудване, dayumn да взема обикновеното оборудване ли, може пък то да е с алуминиевите??
Ръкохватки в цвета на купето - защото Форд има склонността умишлено да създава и допуска на пътя грозен екстериор за да си намалява клиентелата.
Преди 25 години тия неща бяха норма. Не. Мерси.
[/quote]

Как да не се радваш на такова описание, вярно че е фиеста т.е най-ниския клас, но като започнат да ти обясняват, че имала врати и преден капак и ти трябва да подскачаш от щастие....
Направо не знам как не тичам вече към магазина

[opex]

Хайде честит имен ден на всички с имена, които днес имат имен ден

[PcMan]

Пичове ще си взимам кола с повече врати, сега съм на 2 

В България дали има професионален сервиз, където слагат допълнително антикорозионно покритие под колата, защото е доста трудоемко да си го направи сам човек след проучването ми 

[Alexi]

и навън се пипат джантите 

[Mondeicho]

В България дали има професионален сервиз, където слагат допълнително антикорозионно покритие под колата, защото е доста трудоемко да си го направи сам човек след проучването ми 

Не съм чувал в София и околностите някой да го предлага...

[PcMan]

И аз така знам, но информацията беше от преди години, не се е променило, ех В България вече вали веднъж в месеца, не сме Англия. Има пръст това затопляне 

За дни биха ми доставили продуктите от UK, но от там става голям зор - трябва да си половин сервиз - да имаш хидравличен подемник да вдигнеш цялата кола над главата ти. И да имаш бояджийски принадлежности, и комперсор! Както се вика - с четка и кофата не става  Уф!

Тия камарота избиха рибата 

[Mondeicho]

Питай в някой автобояджийски сервиз, може и да се наеме да ти го направи. Иначе за домашен вариант при положение, че ще се прави на няколко години веднъж не си заслужава да се купува толкова техника...

[Pyrhel]

Да не си взел къса Нива, че ще мажеш против гнилочи За 'ондата ли е това?

[Alexi]

баах ще я мажа отдолу .. аз отгоре едвам я замазах

[hotblooded]

Две майки на КАТаджии си говорят:
-  Моят син е станал педераст....
-  А моя още е старшина...

[Pyrhel]

ОМГ, ОМГ, ОМГ, ОМГ

[Vasilev]

https://vimeo.com/181977724

[Pyrhel]

LLCooL

https://www.youtube.com/watch?v=ULFZJvNrUrc

[LLCooL]

Take me out to dinner first 

[Lucy]

[Иван Вълков]

[Alexi]

интересен самоделен мотоциклет
видео

[T-Mac]

https://www.youtube.com/watch?v=_bkX5VkZg8U

[senatora]

ОТ ЛАДА ФОРУМ...

- Получих снимка от КАТ как превишавам ограничението на скоростта на едно място със съответната глоба.
- И какво, плати ли я!?
- А, наредих сумата в банкноти на масата, снимах я и им я изпратих.
- И!?
- Вчера получих снимка с белезници...
--------------
В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да имат мъжете им. Една от тях отговаря: - Космонавт, защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително...
--------------
Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с негов приятел. Взима пистолета и го застрелва. Жената станала от леглото и казала с укор: - Ти затова остана без приятели...
--------------
В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапал някакъв шнур. Докторът го поглежда с лека усмивка и започва да му говори като на идиот: - Я да видим сега кой е дошъл при нас - кученце? Котенце може би? Или пък... - Спри се бе - аз съм системният администратор, прекарвам ти мрежа!
-------------
Жената: – Трябва да уволним нашия шофьор. Той пак за малко да ме убие. Мъжът: – Скъпа, нека му дадем още един шанс!
------------
- Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара! - Нищо чудно, господине, това е бърз влак!
------------
– Скъпи, нали помниш, че утре мама има рожден ден! – Ееее, как не ѝ омръзна, бе!
------------
- Жена ти защо реши да стане зъболекарка? - Ами, харесва ѝ, когато мъжете я гледат със зяпнала уста и изцъклени очи.
------------
Тъща мечтателно разказва на зет си за своето минало. - Когато бях млада, бях глупава, наивна и много грозна...Зетят: - Мамо, ти прекрасно си се съхранила.
------------
Срещат се двама евреи, заговарят се и единия почва да разправя: - Жена ми е толкова умна, добра, красива, готви страхотно... Другият го прекъсва: - Исак, толкова ли си я закъсал, че се опитваш да ми продадеш жена си?
------------
- Много напредна нашата медицина. - казва една 92-годишна баба на съседката си - Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега като ме види на вратата, вика: "Покажи си само езика!" И веднага ми пише рецептата.
------------
Преди да измислят "Фейсбук", изразът "Виж колко лайка събрах" имаше коренно различно значение.
------------
Догодина излиза поредният епизод на Рамбо. В него Силвестър Сталоун ще се бори с артрита.
------------
Три баби с отслабнала памет отишли на едната на гости. След няколко часа сладки приказки Марийка и Сийка си тръгнали. На път за вкъщи Сийка казала: - Тая Пенка дори по едно кафе не ни почерпи! А пък Марийка попитала: - Ти пък, къде я видя Пенка?
-----------
Ако мога да избирам между Паркинсон и Алцхаймер, бих избрал Паркинсон. По-добре да разлееш малко уиски върху панталона си, отколкото да забравиш къде си сложил цялата бутилка.
----------
Полицай спира последен модел на ауди за превишена скорост, шофирано от млада красива блондинка. - Извинете, твърде бързо ли карах, г-н полицай? Полицаят поглежда радара и казва: - Ами, всъщност не. Просто ниско летяхте.
Купих си айфон. В телефонния указател на името "татко" сложих снимка на шефа на полицията, на "вуйчо" - снимка на главния прокурор, на "батко" - снимка на як спецполицай. Три пъти ми го крадоха, три пъти ми го връщаха с нов калъф...
----------------
- Ти с кво се занимаваш? - Работя в сферата на високите технологии? - Ааааа, и к'во точно? - Кранист съм..
---------------
Летят трима инженери в самолета - англичанин, немец и инженер Ганев. По едно време едното крило се нацепило и започнало застрашително да се клати. Всички много се притеснили, че ще се откъсне. Англичанина ги успокоил и взел да го ремонтира със специални лепила и нитове. След известно време обаче крилото пак се нацепило. Немецът ги успокоил, извадил специализирани машини и го ремонтирал. Но след още известно време крилото пак се нацепило. Тогава инженер Ганев взел една дрелка и пробил няколко дупки в крилото. Всичко се оправило и полета минал благополучно. След като кацнали, посрещнали инженер Ганев като герой. Всички го питали за революционната технология дупките.
- Ми работя в завода за тоалетна хартия в Белово и от практиката знам, че никога не се къса където е продупчено!
--------------
В съда: - Свидетелю, знаете ли какво Ви очаква в случай, че дадете на съда лъжливи показания? - Да, ново ,,Ауди А6", тъмносин металик, с кожен салон...
-------------
- Къде е нашето куче? – обръща се мъж към жена си. - От три дни не излиза от къщичката си. - Виждаш ли? Не трябваше да го гледаш така строго оня ден!
-------------
Двама джентълмени се срещат на корабната палуба. - Ужасна скука, сър, - казва единият. – Не желаете ли поиграем на карти? - Бих се радвал, сър, но уви, последният път когато играх карти беше преди 15 години. - Нищо. Аз пък – преди 20 години. Стюард, дайте ни колода карти. Стюардът носи картите. Първият взема колодата, притегля е на ръка и казва: - Една карта не достига. Вторият също притегля колодата в ръката си и уточнява: - Да, осмица пика.
-------------
Надпис в тоалетната: "Препоръчваме ви да не оставяте след вас органични следи. Чистачката владее вуду магии."
------------
Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца. - Може ли да поговоря с кучето ти? - Как? Кучето не говори...! - Здравей старо куче, как си? - Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден... Овчарят гледа изумен... - Може ли да поговоря с коня ти? - Конят не може да говори!?!?! - Здравей старо конче, как си? - Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме... Овчарят още по-изумен..... - Може ли да поговоря с овцата ти? - Ааааа, овцата много лъже... !
-------------
Обява: - Търся зарядно за портмоне!
-------------
Мъж и жена се запознават в бар, отиват в мотел и правят секс. След като свършват, жената казва:
– Скъпи, трябва да ти призная нещо. Аз съм сифилистичка.
– Ееее, скъпа, религията не е от значение. Важното е да сме здрави !

***

– Докторе, – казва смутен младеж, – един приятел има съмнение, че има венерическо заболяване.
– Случва се, – казва докторът, – свалете гащите и покажете приятеля.

***

Иванчо към баща си:
– Тате имаме задача от училище да опишем неудачна шега.
– Неудачна шега сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни, а се раждаш ти.
Майката:
– Глупости! Неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания а се оказва, че компанията е пиянска!

***

Телефонът на професора звъни в 2 през нощта и ехиден мъжки глас пита:
– Спиш ли, спиш ли, гадино мръсна? ! А ние тука си спукваме гъза да учим за гадния изпит при тебе утре...
– А, не, не спя, ами се забавлявам в кревата с две ваши колежки и отсега мога да ви кажа, че са пълни отличнички! А вие, учете, момчета, учете...

***

– Моят син моли за ръката на дъщеря Ви!
– Какво, той няма ли си ръка? !
– Има си. Но е изморена вече...

***

Мъж говори на жена в бара:
– Да бях художник – да те нарисувам; да бях поет – да те опиша; да бях скулптор – да те извая; ами аз като съм прост тенекеджия...

***

Добре изглеждащ болт търси запознанство с изящна гайка.
Може и с няколко – дължината позволява!

***

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
– Пешо, ела бързо! Пешо!!
– Какво, ма?
– Мама падна от балкона!
– Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

***

Девойка си купува парфюм. Харесва един и пита продавачката колко струва.
– Сто лева – отговаря продавачката.
Тя дава една банкнота, но продавачката я връща:
– Банкнотата е фалшива, госпожице.
– Сериозно? Значи снощи съм била изнасилена!

***

Иванчо отива на училище без домашно и учителката го пита защо.И той : ,,Водих козата на пръч". Учителката : " Е баща ти не можа ли ,,. И Иванчо " Ееее и татко може и аз мога ама тя си иска пръч".

***

Група металисти обикалят из София да си търсат дискотека. Домино, Империал, Индиго... никъде не ги пускат. Най-накрая стигат до Чака Рака. Там ги пускат. Влизат те, а вътре яко чалга!
Отива единия металист при диджея и му вика:
– Абе пусни нещо за пого бе.
– Следващата песен...
Обаче имало пак само чалга. Оня отива пак при диджея и му вика:
– Абе аз на тебе казах ли ти нещо? Ти глух ли си? Пусни нещо за пого!
– Следващата песен обещавам...
Обаче пак яко чалга. Металистът се ядосал, отишъл при диджея и му казал:
– Слушай какво пускай нещо за пого, че не знам дали ме разбираш!
– Да, да! Разбира се! Специално за вас следващата песен! – казал уплашено диджея. Свършила предишната песен, вдига диджея микрофона и казва:
– И сега специален поздрав за Пого и неговата компания с оркестър ,,Кристали"!
------------
Карат се двама познати старци: - Скапаняк изкуфял!! Да знаеш, че няма да стъпя на погребението ти! - Пък аз няма и да те поканя!
---------------
Попитали радио Ереван: – Къде жените са най-грозни? След кратко мълчание се чуло: – Но, пък правим много хубав коняк...
---------------
Работник в почивка. Пуши цигара, гледа надписа на кутията - "МЗ предупреждава, че цигарите са опасни за вашето здраве" - и се възмущава: - А на лопатите нищо такова не пише...
--------------
Между съпрузи: - Вчера ти погледнах хороскопа - казва жената. - И какво? - Здраве - звездите ти се усмихват. Пари - звездите ти се усмихват. Секс - звездите направо си умират от смях!
--------------
Мъж забива пирон. Не го улучва и удря пръста си с чука: - Ммммм...(сдържайки се) А до него 6-годишният му син със сериозен вид: - Да му е..а майката! Нали, тате?
--------------
Надписи в градски рейсове в различни страни: Германия: "Разговорите с шофьора са строго забранени!"; Англия: "Разговорите с шофьора не са желателни."; Италия: "Не отговаряйте на шофьора!"; Израел: "Нямате никаква сметка да си говорите с шофьора.".
--------------
Иванчо пита баща си: - Тате, извънземните приятели ли са или врагове? - Зависи, защо? - Ами кацнаха и взеха баба. - Аа, тогава са приятели..
-------------
Трима мъже се хвалят с жените си: - Моята е голям майстор: счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте! - А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте! - А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!...
-----------
Двама старци си говорят: - Вчера получих подаръци от ГЕРБ, ДПС и БСП. - Какви? -Телевизор, компютър и консерви. –И к'во? - Пускам телевизора - там Бойко Борисов. Пускам компютъра - обръщение на Лютви Местан . - А консервите? - Страх ме е да ги отворя...
------------
Водопроводчик се опитва да отпуши тоалетна. По едно време се обръща назад и вижда момченце, което го наблюдава с интерес, и му казва : - Как е малкия, не е като да се ровиш в интернет, а?
------------
Жена звъни на мъжа си: - Можеш ли да говориш? - Да. - Слушай тогава...
------------
Разярена съпруга буди мъжа си посреднощ: - Пешо, вчера бях оставила две бутилки ракия в хладилника. Защо сега има само една? - Щото не съм я видял...
------------
Полицай задържа двама скитници. - Къде живеете? - пита той. - Никъде - отговаря първият. - А вие? - Съседи сме...
------------
- Скъпи, в твоите еротични фантазии, аз отгоре ли съм или отдолу?!? - Ти си у майка си!
------------
Съобщение: Моля момичетата, които вечер се снимат в БМВ-та, да не се бутат сутрин в тролея !! Мерси.
................
- Алооо, т'ва ли е номерът за помощ на алкохолици? - Да, кажете. - Абеее, как се прави мохито?
................
Kола блъснала пешеходец на пешеходна пътека. Шофьорът се навел над жертвата и казал: - Имаш късмет, че съм лекар. - Ти обаче не, аз съм адвокат!
...............
Отидох до магазина за салам, а на касата табелка: "ПРОМОЦИЯ! С всяка бутилка водка – литър доматен сок безплатно". И като ми се допи сок...
..............
Проверих си банковата сметка и с изненада установих, че имам достатъчно пари да живея спокойно и приятно до края на живота си....., ако умра в сряда.
------------
На релсите лежи отрязана от влака човешка ръка. Стрелочникът минава, поглежда строшения часовник на ръката и мрачно казва: - Пет и тридесет и четири... , пловдивският пак е закъснял...
...............
Криминални вести: "Открадната е пратка виагра. Полицията издирва двама закоравели престъпници."
..............
- Татко, Тихият океан непрекъснато ли е тих? - Не можеш ли да ме попиташ нещо по-умно? - Добре. От какво е умряло Мъртво море?
..............
Общо взето мъжът е по-доволен, ако на масата му има хубава вечеря, отколкото ако жена му знае старогръцки.
.............
Дете на брокер пише домашното си по математика. – Тате, колко е две по две? – Зависи дали купуваш или продаваш?
..............
Известен скъперник поднася на гостите си коняк, но сипва в чашите по съвсем малко. Колко казахте, че е стар този коняк? - пита един от гостите. – О, над сто години! - отговаря домакинът с гордост. – Доста е дребен за възрастта си...
.............
Жена превързва главата на мъжа си, когото преди малко е ударила с тиган, и казва: - Просто не знам какво щеше да правиш без мен!
.............
Връща се мъж от командировка, отваря гардероба, вади оттам любовника и му вика: — Колко пъти да ти повтарям, няма я тук, разведох се!!!
.............
Едно малко момиченце се моли: - ... Дай, Боже, здраве на мама и татко, хляб насъщен на гладните и малко дрехи на бедните момичета от списанието на татко...
.............
Фучи една патрулка по улиците, а от дясната страна ченге се показало през прозореца и крещи: Синьо!... Синьо!... Синьо!... Един човек се чуди : Тоя защо вика така? Друг му отговаря: Защо, защо... бурканът им се е повредил..
.............
Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита: - Чапай, кой номер са ти ботушите? - 42. - Уууу, а миришат поне за 48!
.............
- Тате, как е устроен мозъкът? - Остави ме на мира! - Айде, бе, тате, кажи ми... - Махай се, бе, не виждаш ли, че друго имам в главата...
.............
Семеен скандал. Съпругата фучи: - Значи можеш да пиеш цял живот едно и също уиски, а не можеш два дни да ядеш едно и също ядене...
.............
Тъщата чете Библията. Внучето пита баща си: - Тате-е, какво чете баба? - Готви се за приемен изпит!
............
Разговор в Перник:
- Сине, к`во е станало бе?
- Еми скарахме се с жената, аз я ударих, тя си събра багажа и се изнесе
- Синеее, пълен провал си....кога си виждал аз да бия майка ти...и тя да МОЖЕ да стане, да си събере багажа и да се изнесе?
---------
Двама пияни си стоят и единият вика на другия: - Да ти викам ли такси? - Викай ми както си искаш!
--------------
- Колега, били ли сте редовно на лекциите ми? - Разбира се, професоре. - Но аз не съм ви виждал никога! Къде сядахте? - Зад колоната. - Ама, че работа! Петдесет сантиметра колона, а вие сте седемнадесетият студент, който е сядал зад нея.
--------------
"Тайната на моето дълголетие е чесънът" - сподели пенсионерът Петров "За никого не е тайна" - споделиха съкооператорите му.
--------------
Малкият се учи да свири на цигулка. Баща му излиза ядосан от мазето и крещи: - Не можеш ли да ми кажеш, че свириш на цигулка! От половин час мажа пантите на вратата на мазето да не скърцат!
--------------
- Най-новата стока в магазина ни? Самолетно килимче. По качество не отстъпва на никой килим, а по цена - на никой самолет!
--------------
- Каква е разликата между СПИН и пенсията? - Със СПИН може да се живее по-дълго.
-------------
Японец споделя впечатленията си от България: - Уж изостанала държава, а хората много умни. Влезеш в тоалетна – по стените решавали уравнения: навсякъде X, Y и някаква тяхна величина...
........................
Мъжки кит, плувайки около женския, казал укорително: - Колко страни, стотици екологични организации, видни политически лидери, милиони хора - всички те се стремят нашият вид да оцеле, а ти ми казваш, че те боли главата.
........................
В зоомагазин: - Извинете, каква е цената на подскачащата костенурка? - Подскачаща костенурка? По дяволите! Забравил съм да изключа нагревателя за пясъка!
........................
- Мъж или куче? - Зависи какво искаш. Да ти съсипе килима или живота.
........................
Човек се връща от пазар, но се спъва и чупи яйцата, които е купил. Полицай се обажда на бърза помощ и казва: - Един човек падна, удари се и си счупи яйцата! - А как е органът? - Органът е на телефона!
.........................
- Миналата седмица в окото на жена ми влезе някакъв боклук и трябваше да отидем на лекар. И това ми струваше петдесет долара! - Това е нищо! Миналата седмица в очите на жена ми влезе едно палто и това ми струваше пет хиляди!
.........................
Фермер всеки ден носел в мандрата по около двеста литра мляко, като имал само 5 крави. Другите фермери се чудели и накрая го попитали как става това. - А, лесно е. Всеки ден влизам в обора и казвам: Какво ще продаваме днес - мляко или говеждо?
..........................
Пациент при психолог: - Струва ми се, че никой не ме разбира: гледат ме с празни очи, с безразличие на лицето и абсолютно нежелание да ме слушат. - С какво се занимавате? - Преподавам квантова физика в университета.
.................
Разговарят двама затворници: - Ти за какво си тук? - Станах изкупителна жертва на конкуренцията. - Как така? - Правех същите банкноти, каквито прави и държавата.
.................
Питат известен ловец в Африка: - Защо ловите само слонове? - Ами, аз всъщност исках да ловя само пеперуди... обаче после си загубих очилата.
................
Млад шейх в родилния дом гледа през стъклото залата с новородените. Медицинска сестра го пита: - Ваше величество, кое е вашето дете? - Първите две редици.
...............
Един младеж много харесвал едно момиче и му казал, че иска да се женят. Тя го попитала: - Имаш ли два мерцедеса? - Нямам - отговорил младежът. - Имаш ли къща на два етажа? - Нямам. - Имаш ли един-два милиона в сметката? - Нямам. - Ами тогава как така искаш да се женим? - попитала девойката. Прибрало се момчето и се жалвало на баща си. Той му казал: - Добре де, ще продадем бугатито и ще купим два мерцедеса. Ще раздадем няколко милиона за благотворителност, за да останат един-два, ама заради някаква си кифла да бутам два етажа от къщата - няма да стане!
...............
Майката към синчето си: - Всяка твоя беля е бял косъм в косата ми... Синът поглежда към белокосата си баба. - Като гледам, като млада и ти не си била цвете?
Мъж излиза на терасата по хавлия. Съответно жена му: - Къде така полугол? Не те ли е срам? - Нека да видят хората колко съм слаб и как не ме храниш. - Я свали и хавлията - да видят защо не те храня.
--------------
Буди се сутринта един, протяга се: - Хубаво е времето, хубаво е и настроението, така ми се работи! Ще дремна още малко, може да ми мине...
--------------
- Защо никой не закача циганчето от 1А клас ? - Защото баща му е от 7Б
--------------
Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия и кутия от сладолед, в която има сарми..
-------------
Момче седи с блондинка в колата: Той: - Да пусна ли климатика? Тя: - Пусни, аз слушам всичко!
-------------
Срещат се две жени на полицаи. - Скъпа, да ти се оплача - моят мъж стана педераст... - Ох, блазе ти, пък моят още е старшина...
-------------
Питат Радио Ереван: - Каква е разликата между пияницата и свинята? То отговаря: - Свинята не става човек, като се напие.
-------------
Колкото по-тихо седи детето в съседната стая, толкова по-скъп ремонт предстои.
------------
На един му присадили уши, но след упойката той казва разтревожен: - Докторе, присадили сте ми уши на блондинка! - Защо мислите така? - Ами чувам всичко, но нищо не разбирам!
------------
Една блондинка пита: - Kакво да взема на мъжа си за рождения му ден? Другата казала: - Вземи му колата.
------------
Забелязали ли сте, че след сипване на гориво в резервоара само мъжете тръскат пистолета? Рефлекс, навярно...
------------
Истинската любов е погубила много хора. Френската любов - никого...
------------
- Тези котлети са от яребица, така ли? - Общо взето да. Е, добавяме и конско месо... - В каква пропорция? - 50/50 - една яребица - един кон.
-----------
- Мамо, мамо, аз осиновен ли съм? - Да бе, баш па тебе ще вземем....
-------------
Жена пита мъжа си: - Къде е книгата ни "Как да доживеем до сто години"? - Изхвърлих я, понеже видях, че майка ти я чете...
------------
Палачът вдига брадвата и казва на осъдения: - Да ти имам грижите на тебе... А аз след работа трябва да цепя дърва.
-------------
Старши командир пита войниците: - Кой каза на командира, че има дървена глава? Войниците отговарят: - Ние не сме му казвали такова нещо. Казахме му да си сложи каската, защото прелитат кълвачи!
------------
Съдията към свидетеля: - Женен ли сте? - Не, просто видът ми е жалък..
------------
- Съкровище, искам да отида на място, където никога не съм ходил, и да правя неща, които никога не съм правил! - Ами иди в кухнята и измий чиниите!
------------
Млада съпружеска двойка се кара. Жената, цялата в сълзи, крещи, че между тях всичко е свършено и че тя заминава завинаги при майка си. Събира си вещите, мъжът й дава пари за път, тя ги преброява и възмутено възкликва: - А за връщане?!
------------
Съпругата: - Следобед големият часовник падна от стената. Да беше малко по-рано, щеше да разбие главата на мама. Съпругът: - Край! Ще го изхвърля! Винаги закъснява.
------------
67-годишният ловец Иван Иванов изпуши няколко от цигарите на внука си, преди да отиде на лов. До обяд вече беше отстрелял един змей, две русалки и три трола.
-----------